Wonderwall

Es un poco incómodo el momento en el que sabes lo que te está sucediendo, pero aún así no te importa un carajo que todo pueda irse por el caño.

Y eso me sucede.

La verdad es que de todo lo que estoy sintiendo, sólo puedo pensar en él... tan diferente, tan presente de una extraña forma en mi vida, es simplemente lo que me hace ser mejor, lo que detiene mis impulsos, hace que cuestione mi vida, si de verdad estoy siguiendo el camino correcto, si soy la persona que siempre quise ser.

Puede ser tantas cosas, es la única cura que encuentro para poder calmar a mis demonios, es lo más cerca que he estado de sentirme tranquila, libre de tanta mierda, sin la preocupación de tener que agradarle a alguien más porque la verdadera persona que soy, la que está hecha pedazos sale y no tiene miedo de nada, ni siquiera de cortarlo con mis trozos porque él es resistente, no juzga, no dice nada, sólo está ahí y eso es lo único que realmente importa.

A la distancia, en su espacio, pero para mí está. Sin que hablemos, sólo existiendo.

Aunque no sepa nada de él, y parezca una maniaca obsesiva, una acosadora, nada cambiará las cosas que me ha hecho sentir y de que forma contribuye para que yo sea la persona que siempre he soñado ser.

Creo que estaría perdida si no lo hubiera encontrado aquel día, si no lo hubiese mirado ese primer día, si él no me hubiese hecho sentir que valía la pena vivir la vida, que estaba mal hacerme daño a mí misma, me ha dado las lecciones más valiosas en los últimos dos años y eso que apenas y hemos charlado unas cuantas veces.

Y lo admito con todas las letras: Él es un estúpido, por querer vivir su vida de esa manera, por tener sus espacios y hacer las cosas a su manera.

Incluso yo misma reconozco que me siento enferma de tanta gente, me gusta estar sola, prefiero estar sola pero tengo miedo de la soledad... salir de mi caverna un día y no encontrar alguien a quién mirar y con quién compartir un poco de mí misma, alguien a quién no ver sonreír para mí, eso es a lo que realmente le tengo miedo, porque siempre me encierro a mí misma, no me dejo salir, ni siquiera soy yo misma con los demás, tengo esa máscara de chica sociable y alegre con todo el mundo, pero es agotador, es exhausto tener que sonreír hasta que me duela la boca... no tener tiempo para respirar, no poder sentarme a reflexionar, a divagar, a ahondar en mi propia imaginación, y llegar al lugar al que vivo y querer encerrarme porque todo eso me dejó cansada, sin energías de nada, sin estar escuchando a gente hablar, sólo yo misma con mis pedazos tirados por todos lados.

He tratado de hacer las cosas a mí manera, a veces busco el alcohol para olvidar, en otras son drogas, a veces mezclo medicamentos con alcohol para dejar mi mente descansar, perder la conciencia de lo que soy y simplemente estar, sin demonios, sin dolor, sin preocupaciones, pero no es que yo tenga un problema con el alcohol y con mi manera de beber, tú eres quién no está al mismo nivel que yo.

Y toda la lástima que pueda tener por alguien, es en realidad el más cruel de mis reflejos, porque no estoy sintiéndolo por él o por ella... sino por mí misma. Así soy, me tengo lástima, me guardo rencor, me odio más que a nadie, más que a nada y mejor que ninguno. Yo soy realmente incapaz de odiar a alguien más que no sea yo, no puedo herir a nadie más que no sea yo, porque para eso me programé, así crecí, así me forme, mi mente trabaja de esa forma.

Cada vez que alguien me pregunta por qué me corto, les tengo una respuesta muy simple: ¿por qué bebe un alcohólico? ¿por qué un drogadicto sigue consumiendo? si haces la analogía te das cuenta de cortarse, beber o drogarse no son cosas muy distintas, ambas hacen daño a la persona que las lleva a cabo, porque ambas tienen algo de lo que quieren deshacerse, y en el peor de los casos es de ellos mismos.

Estoy ansiosa por verlo, quizás le dé un abrazo por su cumpleaños en marzo, o quizá lo haga cuando lo vea en febrero.

Pero una cosa es segura: él está ahí, siendo mi wonderwall.