Esa sensación de... no saber que siento.

¿Alguna vez alguien no ha tenido esa sensación de sentir algo en el pecho y no saber que es?, o estar pensando todo el día en algo, pero tampoco tienes idea de en que piensas.

Yo no le encuentro la causa a mi estado, y permanecer así me resulta hasta incómodo, regularmente, cuando pienso me absorbo yo sola; no sé si me explico... la cosa es que se me olvida todo, me concentro tanto... ¡Que hasta de comer me olvido!, es algo cansado o por lo menos a mi me produce cansancio y sueño.

Tiene ciertas ventajas, por momentos me olvido de lo demás y me concentro en mi, lo malo es que termino descubriendo cosas que no quería, sintiendo emociones que ya creía olvidadas y guardadas, recordando cosas que no debería recordar y finalmente comprendiendo aquello que me "hace bien", pero respecto a eso, siempre tengo una negación.

Esa sensación de frío en las manos, aunque hace calor; los ojos llenos de lágrimas que no pueden salir, una presión en el pecho que casi duele... eso se siente cuando aquel que creía un fantasma, o un muerto sepultado bajo la tierra regresa de la nada, y me habla como si el tiempo no hubiese pasado.

& mi música no ayuda mucho, la verdad es que no ayuda en nada, en vez de hacerme sentir mejor solo me bota a recordar aquello que "ya deje atrás". ¿Cómo dejarlo atrás si lo veo a diario?, ¿Cómo dejar de sentir cariño por él?, ¿Cómo me puede dejar de doler?...

Mientras escribo esto, él me habla... y tengo tantas ganas de echarle en cara muchas cosas, todo lo que siento cuando lo veo, cuando me habla, cuando me ignora. ¿Acaso no piensa en lo que yo siento?, ¿No sabe que por él, me fui al subsuelo?; al parecer no, por qué me habla tan tranquilo, calmado, como si yo fuese una amiga más... y lo peor es que no soy su amiga.

¿Debería sentirme mejor por qué ha regresado a mi vida?, en algún punto hablamos sobre aclarar bien las cosas y finiquitar el asunto o ver si se puede seguir adelante. Mis sentimientos me dicen que siga adelante, pero, ¿qué podría yo darle a él, si le dí todo lo que tenía?, ¿estaría dispuesta a padecer más dolor?, ¿seré capaz de perdonarlo si me vuelve a hacer daño o definitivamente lo dejaría?; no sé que más pueda darle yo y no me imagino si aún me queda algo por entregar, padecer dolor es algo que me suena tentador, soy amante del mismo y puedo hacer de este mi mayor felicidad, si con el hecho de que me hable o con verlo ya lo padezco, estando con él de nuevo, sería la delicia de mi suplicio; abiertamente pienso en que al dejarlo que me haga daño ya lo estoy perdonando, por lo que la decisión más difícil sería dejarlo de manera permanente, y es curioso, si tanto me gusta el dolor y estar sin él me parece un martirio más fuerte que seguir a su lado,¿ por qué me es insoportable su ausencia, que es miles de veces más dolorosa que su presencia?...

En el fondo, sigo pensando que si los dos trabajamos juntos, podremos llegar a resolver los problemas que tengamos y permanecer juntos siempre, aún creo que puedo hacerlo recapacitar y darse cuenta de que puede perder más de lo que debe poner; y no sé de donde saco esa clase de ideas y de pensamientos, si en el fondo soy consciente de que me engaño pero es que es ahí, justo ahí donde yo veo esa última y pequeña luz de oportunidad para hacerlo cambiar.

Si no, ¿con qué fin me habla de repente y me dice que me ama?, ¿para qué me dice de nuevo palabras cariñosas?... yo no entiendo muy bien eso, si lo único que busca es hacer las cosas de nuevo, y "hacerlas bien".

Si las cosas entre él y yo, llegaran a un buen acuerdo, y tuviésemos que comenzar de nuevo, ¿cómo le diría a alguien que, no lo soporta, que estoy tratando de comenzar de nuevo con él?, inclusive, si analizo de cierta forma las cosas, creo que todo se comenzó a "echar a perder" cuando lo conocí, si no hubiese aparecido en mi vida, probablemente yo estaría más tranquila, disfrutando de algo que pudo haberse puesto bien, con alguien por quien tengo sentimientos profundos, y me tuve que dejar llevar por lo que él me decía y "advertía", por qué "quiere lo mejor para mi", ¿Qué sabe él acerca de lo que es mejor para mi?, podría odiarlo de manera perpetua y tal vez lo culpo por lo que pasó entre aquella persona y yo, ya que si la dejé fue por recomendación suya, por qué quise creerle y darle más importancia de la que se merecía, por qué le di derecho y poder sobre mi, que no le pertenece ni por derecho de antigüedad.

Sigo pensando en por qué no me di cuenta de lo que él hacía, que no era nada más que sembrar discordia, en este momento, llego a creer y considerar que fue su forma de vengarse de mi, ¿querías venganza?, la tuviste, me dejaste sin él y me hiciste sufrir más de lo que pude haber padecido a su lado, ¿estás feliz?, supongo que bailas por que lograste lo que querías, y encima de todo, no me explico como saca esa perfecta "preocupación" por mi, debería alejarme de él y no de quién me he alejado por consejo tuyo, pensar que por momentos te consideré el ser más cercano a mi cuando lo necesite, debía estar mal de la cabeza para creer en ti, al fin hombre, te hice mi excepción a cualquier regla, no te reclamo por tu mal carácter  o  por haber tenido que soportarte cuando ni tu mismo te soportabas, por mantenerme despierta hasta que te fueras a dormir, estar pendiente de que te alimentaras de manera correcta, o alentarte cuando pasabas y frío, de igual forma apurándote cuando hacías tus tareas y sentías que no las terminarías, no te lo hecho en cara, por que lo hice de manera desinteresada, sin esperar obtener nada a cambio, yo si te di amistad sincera, y hasta fui capaz de poder desarrollar cierto afecto hacia ti.

De cierta forma, se siente como una traición que no me esperaba, esa clase de puñalada que te dan por la espalda cuando menos te la esperas, de alguien que no esperas. Ahora solo me queda aprender a ser más distante de ti, pero eso ya lo he venido practicando desde hace tres semanas, aún tengo cosas tuyas prestadas, hasta que me devuelvas las mías espero volver a verte, y poder decirte muchas cosas, cara a cara...

Me despido dejando algo que vi, y me gusto mucho... que por supuesto, me hace pensar...

De un tiempo acá & otras cosas...

No he tenido ideas, carezco de tiempo y sin embargo, he buscado la forma de colocar algo decente.

Lo único "decente" es un pequeño escrito que tengo guardado, tal vez este sea el momento correcto de añadirlo a la caja de pensamientos jamás mencionados.

No tiene nombre.

Al paso que iba, probablemente terminaría hundiendo mis penas en alcohol.

Tenía aproximadamente 8 meses de haber terminado con esa relación, y no pasaba ni un solo día en el cuál no atormentara mi existencia haciéndome las mismas preguntas: ¿Qué sucedió?, ¿Cuándo pasó?, ¿Cómo pasó?, ¿Por qué pasó?, ¿Qué hice mal?, no tenía la respuesta para ninguna de esas preguntas y sin embargo, seguía cuestionándome en vano.

-Probablemente nunca lo supere – suspiré – me va a perseguir toda la vida ese recuerdo y no me va a dejar ser feliz.

Estaba enferma, lo suficiente como para necesitar cuidados especiales, alimentación especial, visitas regulares al médico, citas con el psicólogo una vez por semana y también tratamiento psiquiátrico.

Más no me cuidaba, prefería mil veces seguir empeorando mis males a curarme, esperaba con ansias que todo ese dolor físico me hundiera en un vacío tan grande para no salir jamás y así pensar en otra cosa que no fuera él.

Pero evito pensar, eso me absorbe la vida, hago mil y un cosas para entretenerme y ocupar mi exceso de tiempo libre.

-¿Qué hago los fines de semana? – Sonreí de manera irónica – Duermo, la mayor parte del sábado sobre todo, desde que no lo veo, he odiado los sábados con cada parte de mi ser, desearía quedarme para siempre en ese Lunes a Viernes, llenos de trabajo, cansancio y desvelos, viéndole la cara a personas que no me caen del todo bien, volver al bullicio de la calle… más odio a la gente, detesto los parques, el súper, las iglesias, hasta la banqueta que está enfrente de mi casa.

Me da dolor de cabeza ver a una pareja abrazada, sólo pienso en lo ridículos que se ven y recuerdo lo ridícula que me veía yo, abrazando a alguien, mientras esa persona me decía la mentira más grande y su favorita, al oído.

-Te amo – susurraba –

Más me olvido del recuerdo, hay lágrimas que quieren salir de mis ojos nada más de acordarme, de pensar en lo feliz que fui y en cómo lo arruine, por qué estoy segura en un 80% de que fue culpa mía nuestra ruptura, y estoy acostumbrada a “echarme la culpa”, aunque la verdad sí lo fue.

Muchas veces pienso que yo misma lo orillé a que llegara a ese extremo, dicen que nadie sabe lo que se siente hasta que se lo hacen y formar parte de ese club no se siente muy bien que digamos.

Aún lo veo, eso hace que las cosas empeoren, no puedo evitarlo ya que la mayor parte del día compartimos el mismo espacio geográfico. Me tengo que tragar el llanto, ojala recordara las cosas buenas a su lado y por más que le busco, no encuentro, la mayoría de los recuerdos que tengo de él, son dolorosos.

Y ese dolor era mi mayor felicidad.

Ante tal situación , puedo llamarme masoquista, es un término extremista y algo dramático, pero no se me ocurre otra cosa.

Admito que aún sigo con la misma idea, el día que escribí ese texto, estaba literalmente perdiendo los sentidos y fuera de mí misma, era casi como un colapso mental, muchas veces me he preguntado como sigo de pie y con las mismas ideas de hace 8 meses, la verdad lo ignoro.

Muchas personas creen que la felicidad se resume a no tener ningún problema y vivir tranquilos, no creo que esa sea la verdadera felicidad, la mía era ser lastimada y sentir dolor, ¿es una anomalía eso?; cada persona tiene una idea diferente de la felicidad y como espera encontrarla, yo no sé si la dejé escapar o está a punto de llegar.

Viento en Popa...

De un tiempo acá, las cosas han cambiado mucho.

Creo que me volví más sensible -bueno no tanto- 

Comprendo algunas situaciones, resuelvo dilemas y aparecen otros.

Está entrada "Se supone" que debí agregarla hace como 2 o 3 semanas, las razones por las cuales no lo hice, son personales... y mucho.

Dice así:

Los medios para unir MÁS a dos personas que ya estaban ligadas, son muy extrañas y es que en el llanto y la soledad esa amistad tomó una fuerza indestructible, estrechó lazos y nos recordó que tanto nos queremos.

Pero que yo le quiera, no quiere decir que yo me haya enamorado de él... ¡Para nada!. Acepto y reconozco que podría pasar el resto de mi vida a su lado... pero no es mi tipo.

Conozco su carácter y el significado de cada gesto, sé de que pata cojea y cual es la cola que arrastra, sus dolores, pasiones y rencores.

Es muy lógico que termine siendo de mi familia, aunque yo creo que él y yo, somos una familia  punto y aparte del resto.

Y es que ahora conoce cada secreto mío, cada cosa que me he guardado por años; pude sentir su impotencia al no poder ayudarme como quisiera y la tristeza que le provocó enterarse de todo. 

Le prometí salir adelante, soy guerrera y no me dejaré vencer... ¡Nací para ganar!... justamente es cuando entiendo que quiénes más han fracasado, caído y sufrido son los más exitosos y felices, pues la vida les enseño a levantarse para esperar otro golpe peor que el anterior.

Hay temas que con el paso del tiempo se vuelven una trivialidad, no quiero decir que lo que sigue lo sea, pero es tan cotidiano, que el no tocarlo evita que saque mis ocho mil.

Hay tres mujeres enamoradas - ahora son dos - de hombres que no sólo no ven... ¡están ciegos!, y como dice esa canción: "Si te vas, si me cambias por esa bruja, pedazo de cuero no vuelvas nunca mas... que no estaré aquí".

Mujeres que carecen de lo que nosotras tenemos: inteligencia, talento, dulzura, etc...

(ojo, no queremos ofender a ninguna). La verdad, ¿por qué seguir con ellas?, si no comparten los sueños, las metas, la madurez mental, los temas de conversación, la cultura, la música... una lista que si no le paramos... ¡No tiene Fin!.

Hombres, ¡No se hagan del rogar!, si ya se dieron cuenta de como nos traen (osease: "Azotando las banquetas") reaccionen y vean lo afortunados que serían al tener a su lado a una mujer tan talentosa, se ganarían el premio mayor.

Por mi parte, sigo "picando piedra", no tiene mucho que empece y bueno es que eso de "enamorarte" de alguien que no estaba en tus planes te desequilibra el mundo. - y bueno ¿quién tiene planeado enamorarse? - 

¿No te aburres de estar con alguien que tiene complejo de rubia tonta? y digo complejo, por qué de rubia no tiene nada.

La verdad no le veo lo agradable a eso, ¿ te dan miedo las mujeres inteligentes como yo?...

¡Vamos! dejen de hacerse los necios, y aquello que nunca quisimos decir, lo hacemos hoy: Si nos dejan conquistarlos, no hay fuerza humana ni divina que nos pueda parar.

-Soy mucho más que muy persistente y cuando quiero algo lo consigo, tengo tiempo de sobra y ventajas que ella no.

Se ha comenzado un nuevo ciclo escolar, (sí, estudiamos ¿ y qué?), estamos a punto de cerrar una etapa que no se vive dos veces, ya no hay tiempo para odiarse, al contrario: ¡Reconciliación!, y es que en algún punto tendremos treinta años y desearemos regresar a nuestra época en la preparatoria.

Es tiempo de DISFRUTAR, LUCHAR, AMAR Y RECONCILIAR.

La niña de ocho años, ocho años mayor...

Juego, río, canto, sueño...
como cualquier chica de mi edad, me comporto como una niña ocho años menor, poco me interesa si lo tomas en cuenta, pero da lo mismo, yo sé que a ti no te molesta...
porque pienso como adulta, y comparto tus ideas,sueños y metas como nadie más los comparte.

Pero hay algo en mí, que me hace ser así, algo me cambió, me marcó y no sé que es, pero espero descubrirlo pronto, por que si no, jamás podré ser lo que quieres, lo que pides con tantas fuerzas, lo que yo por ahora no te puedo dar.

Ser niño tiene sus ventajas, por que me vas a cuidar y a proteger, tiene sus desventajas, por que nunca me podrías ver.

Infierno...

Gritas, gritas y no dejas de gritar, ya no te soporto, deseo borrarte por completo de mi vida.
Que mal que no puedas ver con buenos ojos a quien te llena de satisfacción y debería llenarte de orgullo, más no es así...

Te fascina alabar a quién no se lo merece, ponerle una corona de laureles a quien no se la ha ganado y preferirle por encima de mí.

Pero es por eso que yo no mato las ilusiones de salir adelante, de que, aunque me quede "sola", por lo menos habré triunfado y conseguido lo que yo quería, con todas las ganas que hay en mi ser.

Me harta tener que hacer caso de lo que diga la gente, para poder quedar bien, y he decidido ponerle un hasta aquí, la gente no me paga porque yo me comporte bien o mal, ni a la gente le debe de interesar lo que yo haga y a mí me vale lo que piensen, estoy muy segura de quién soy, que es lo que quiero, a donde voy & como lo conseguiré.

Hay una posible cura para mi "mal", un salón de clase, con chicos a los cuales compartirles lo que sé, por que ver sus caras al escuchar y prestarme un poco de atención con lo que les explico no tiene precio, no hay nada en el mundo, para mí, que valga tanto como eso; porque, estar enfrente de ese salón me hace sentir viva, con ansias de vivir, de saber que se puede llegar muy lejos. No hay enojo, ira o rencor, todo eso desaparece cuando estoy enfrente de eso chicos, siento como si nunca hubiera tenido un vacío en toda mi vida... sólo cuando estoy enfrente de ellos.

Panchos, Disculpas y Dramas...

El drama hace presencia en el mes de los enamorados y los no tanto...

Porque ser la niña planta, esta pesado, y es que vives en zona calurosa, pero no para que seas desertica (Oh si!) debido a que los hombres son hombres desde el principio de los tiempos, y si una mujer los invita a salir con todo pagado no desaprovechan la oportunidad que se les presenta; ¿y si fallan a la cita?...
Eso no es de Dios, ni con todos los pays de limón del mundo mundial te perdono lo que harías, y es que rogar como chamaco que quiere juguete no es bueno, ¡pierde tu dignidad! y a ver si a sí le captas a lo que una mujer siente cuando la dejan plantada y lo peor es que le salen raíces...

Dramones, oh si, y lo que un sueño de enfermedad puede provocar.
No interesa hombre que me digas lo que quieras, sea para mi bien o mi mal, mientras lo hagas en privado esta perfecto, ¿que sentirías tu si yo te hiciera algo cmo eso?, supongo que tal vez no te dolería ni la mitad de lo que me dolió a mi, y es más, dudo que realmente te haya interesado si lloré o no lloré, si quedé en ridículo o no, estoy acostumbrada a que la gente se pase lo que yo digo por la sardina, más no me pienso acostumbrar a que contigo sea lo mismo; ¿no creo que te guste que te hiciera lo mismo?, cuidado, soy un arma peligrosa, estoy suelta por las calles y creeme querido, que si daño o cizaña hubiese querido usar, las cosas serían diferentes, te estoy dejando a ver que haces y que tanto aguantas, mis métodos no son los tuyos, por que si tu tienes un logro, yo ya tengo el campeonato.
Hubo muchas cosas que no te dije por miedo a tu reaccion, la verdad es que aunque me de pena, lo admito, te tuve miedo y en ocasiones lo tengo todavía, tienes la mente mas aguda que he conocido, (claro hay 2 encima de ti), pero nunca tuve una asi de cercana, podrías hacerme daño, pero me protejo, por que los que son como tú, son de temer, y les temo, pero las que son como yo, son de cuidarse y cuidate que cuando menos lo esperes, más cerca estaré yo de acabarte.
No soy una máquina, pero se desengrasarme cuando es necesario y querido, desengrasada trabajo a toda potencia, no te conviene que yo me desengrase sola, porque si lo hago me olvidaré de quien fuiste y a nadie le conviene tener mi olvido...

Después de la quincena....

El día 14 de febrero fue grandioso, si lo comparo con años anteriores, me fue bien.
Las emociones de esa dia fueron estables y me sentí enamorada de alguien a quien yo creí simplemente ya no amar...

Amigas:
Mis BFF (#foreveralone), las que conocí en bachillerato y espero conservar toda la vida, cada una es especial, es un regalo distinto, con un contenido siempre HERMOSO, las que de alguna forma u otra nos complementamos. GRACIAS por las situaciones chuscas, tristes y feas que hemos pasado, que tenemos y que vendrán. ¡vamos para adelante!.

Aquellas personas que no son mis amigas, desconozco las razones por las que la diosa fortuna nos alejó, y tan sabe que solo lo hizo con quienes me hacían daño.
Y tú, luz abundante, sin tu consejo, esta tonta ya se habría tirado del precipicio hace varios meses, tu paciencia y bondad son la onda.
Gente en general, sean felices y vivan la vida.

Mar de emociones...

Con el corazón lacerado, les vengo a hablar, recientemente he comprendido lo que siente alguien cuando se casa por conveniencia, sólo que yo, no estoy casada.

¿Se imaginan estar con alguien a quién no quieres ver?, dejar que te bese, abrace, acaricie y te diga 'Te Amo' (aunque demuestre lo contrario), es como una úlcera gástrica que no se soporta.

Pero un poco de dolor, es nada cuando la libertad y el camino hacia la luz y felicidad se ven cerca.

¡Al fin estás confundido!... yo sabía que tarde o temprano ibas a terminar así, pero no me digas cosas que terminan una relación, que ni siquiera ha podido empezar; es mejor no apurarse y darle tiempo al destino, que siga descargándose ese libro, con una historia sin escribir, que será muy hermosa y larga... pero como es descarga gratis, es lenta y se demora muchísimo! jajaja!

Gracias por acompañarme estos días y no dejarme sola, al menos al amparo de la temible soledad.

Espero poder pagarte un día...

Clases...

¿Vida injusta o destino maldito?...

¡¿Qué es lo que necesitamos para poder hablar como la gente?!...

Si a ti tu Fb y tu internet no me quieren, ¡el mio te odia!, por alguna razón, no podemos hablar...

¡estoy harta de lidiar con esto!, ¿tú no?, ya comprate un Unefon para que estes entre mis números frecuentes, y asi hablemos largo y tendido.

¿O es qué no te importa tanto como a mi?... el destino es lento, algo nos quiere decir y estoy casi segura que lo que se avecina para nosotros no es una tormenta...es un HURACÁN.

Podemos salir juntos de esto, si tú no te impacientas y comprendes la situación tan extraña que vivimos.

Ya te dije: volverán las noches de pláticas en la madrugada (porque esa son las mejores) y esta vez tendrás un bonus: cenar juntos de vez en cuando, aunque si no te parece lo de cenar, no importa, mientras hablemos está bien; dale tiempo al tiempo, deja que el destino haga lo suyo, yo te dije que el mío es lento y ahora también el tuyo, pues quedó ligado al mío, te pido una disculpa por eso.

Y es que sin panciencia, ¿cómo podría escribir algo para ti?, ¿cómo podría esperar tu respuesta?, ¿cómo te darías cuenta de que el partido ya empezó?, lo único malo es que niegas la verdad, te resistes a aceptarla y prefieres guardar esa molesta sensación que se llama confusión, sí eso, te sentrás confuso y disperso cuando no hables conmigo, y cuando sea yo quién no pueda hablar, te vas a preocupar, como una madre primeriza, como si estuviera lejos, aunque estemos cerca.

Divago, ¿y qué?, si de cualquier forma no lees esto, pero a mi me da igual, por que sólo yo se la verdad que se oculta detrás de tus palabras...



Año profetico...

El tan anunciado año de las profecias mayas llegó.

Me indigna pensar que por esos años, Grecia, ya era llamada "magna", en Roma se llevaban a cabo peleas en su senado, probablemente estuvieran en alguna guerra y, aquí se escribían "profecías" en una piedra...

No quiero que piensen que estoy menospreciando lo que de mi país sale, pues bien dice la frase: "pueblo que no conoce su historia, repite errores" y yo trato de conocer esa historia, tan mía y tan tuya como de todos los que vivimos en este país.

Lo que no me gusta, es que aquel lejano mundo (europa) del que se tienen mas datos y contribuciones pensara que era el ÚNICO en existencia, claro que casi mas de mil años después, se animarían a explorar los mares en busca de tierras desconocidas para conquistar.

Hace no mucho, terminé de leer, la vida del que, yo creo fue el mejor general de Roma: Publio Cornelio Escipion "Africanus" quien derrotó al general cartaginés Aníbal Barca en la segunda guerra púnica.

A Publio Escipion, lo traicionó su propia patria.

Los sentimientos qu tenía el general, casi al final de su vida me resultan comprensibles, y es que yo, casi al comienzo de mi vida, me siento como si viviera el final de la suya.

Toda la impotencia, amargura, ira, tristeza, decepción, desengaño, y peor aún, la soledad y tración que fueron apagando poco a poco su llama de vida, son cosas con las que he tenido que lidiar, con las que las tres hemos lidiado...

Durante casi cuatro años me he atado a la obscuridad; las razones por las cuales hac cinco años o más, entré en depresión, las desconozco. Estoy segura de que fue una época realmente mala para mi, ¿cómo pude lograr salir de ese pozo sin fondo?...

La obscuridad llegó a darle ese nuevo sentir a mi vida, que era opaca y monótona, me acogió con brazos abiertos, me liberó, aceptó, arropó y por qué no decirlo: me salvó, de lo que hubiese sido una muerte segura, pero su precio es muy elevado y ahora me veo en la necesidad de pagar.

La infelicidad y desdicha, han sido lo único que conozco desde hace un año; creí que ahí se me quería, y en efecto, se me quiere, pero es como un vampiro que se alimenta de tu sangre, y hasta que no absorbe la última gota, no es capaz de soltarte.

Aún puedo sobrevivir, la luz parece ser la única capaz de hacerme feliz, y es que dicen que mi muedo a quedarme sola, demuestra mi falta de amor, que sólo la luz me puede brindar, y es capaz de hacerme renacer.

Si esa luz que me pidió buscarla, supiera que es ella quien está iluminando mi camino, no andaría por ahí revoloteando alrededor de otro, que no está perpetuamente enlazado con el suyo.

Una vez le dije: 'el destino es muy lento', voy a darle tiempo al tiempo, y que esa luz descubra sola, cuál es el camino que debe iluminar: el mío...

"miedo de estar sola tienes? no hay que temer porque sola nunca estas, eso piensas tu, pero darte cuenta debes de que hay gente a quien le importas, feliz debes ser no triste, tu falta de seguridad es tu falta de fe y eso tambien lleva a falta de amor, debes vivir y conocer otras cosas y la oscuridad no te lo puede dar, tu pides mas y la oscuridad no puede dartelo, es hora q veas q debes progresar ser feliz realmente, no lo que aparentas ser, lo que sucedio en el pasado, en el pasado se queda lo que vienes es un nuevo renacer"...

Oh My Lady!...

Examenes, la bella tortura que algún día valdrá la pena al igual que luchar por estar contigo.
La mayor parte del tiempo me pareces tan distante y lejano, incalcanzable por tu gran altura pero, más allá de cualquier motivo físico está esa manera de ser tan tuya, tan única y por conpleto indescifrable, me cautivaste de hace tanto que con escuchar tu voz a larga distancia me conformo... pero ¿cuando dejaré de luchar por ti?, ¿cuando dejaras de luchar por mi?, ¿cuando te darás cuenta que ni los miles de km que nos separan son muy potentes? y es que parece algo de un sueño, de aquel cuento de hadas en el que usualmente apareces tu mi "K.S" tan 9 años mayor...
No perdamos las esperanzas de estar juntos algún día, o yo cruzo la mitad del mundo para alcanzarte dentro de un año o tu vienes a por mi lejos... muy lejos de tu cambiante patria para adoptar otra nacionalidad, la mía la de vivir por siempre en mi corazón.
Oh My Lady... ¡que bien se oye en tu boca! y es que paraíso no es la palabra correcta para poder describir como me siento cuando te escucho decirlo, con tu masculina voz, siempre tan cantarina y feliz, como si para ti fuese la única mujer sobre la faz de la tierra.
Amor imposible nos han dicho un millar de veces, ¿y qué respondemos nosotros a eso?, sólo les damos una sonrisa, por que sabemos que la envidia los corroe al desear con todas sus fuerzas algo que no pueden tener...

Saranghe mi K.S, desde mi lejano hogar....

Otro capítulo más en nuestras vidas...

"Todo lo que yo me dedico a hacer es sólo una simple distracción, del hecho seguro que sufriendo yo acabaré y eventualmente moriré"...


¿Hasta qué punto puedes seguirle la pista a una persona? conocer a los miembros de su familia, ¿es rebasar el límite?...
Eso es exactamente lo que le pasa a For, quien con su amorobsesitraumado por "A" conoce cada movimiento que realiza (¡hasta sus horas para ir al baño! :K) aunque puede que no tanto pero, la verdad no lo dudo.
Ever es otra cosa, a ella la ven pero carece de significado alguno, es solamente nada, sólo esta ahí... y ya.
Para Alone, quien cree que la ven, saben que "está" y la conocen pero simplemente ¡nada! ¡No dicen NADA!, en algunos casos le resulta muy frustrante esa situación.
SOLAS: estado en el que se encuentran 3 chicas al mismo tiempo, lástima pobres de ellas no disfrutan la vida, que por cierto es muy corta y desgraciadamente con eso de que "se acabará el mundo" X__X.
Las For ever alone son:
Un grupo de amigas totalmente solas (o eso parece).
este es su blog, estas sus historias...
"¡Hoy comprénse un enano y seguro les crece!"
(si no entiendes es que estás más solo que nosotras).

                               MÁS SOLAS QUE AYER...PERO MENOS QUE MAÑANA.