Esa sensación de... no saber que siento.

¿Alguna vez alguien no ha tenido esa sensación de sentir algo en el pecho y no saber que es?, o estar pensando todo el día en algo, pero tampoco tienes idea de en que piensas.

Yo no le encuentro la causa a mi estado, y permanecer así me resulta hasta incómodo, regularmente, cuando pienso me absorbo yo sola; no sé si me explico... la cosa es que se me olvida todo, me concentro tanto... ¡Que hasta de comer me olvido!, es algo cansado o por lo menos a mi me produce cansancio y sueño.

Tiene ciertas ventajas, por momentos me olvido de lo demás y me concentro en mi, lo malo es que termino descubriendo cosas que no quería, sintiendo emociones que ya creía olvidadas y guardadas, recordando cosas que no debería recordar y finalmente comprendiendo aquello que me "hace bien", pero respecto a eso, siempre tengo una negación.

Esa sensación de frío en las manos, aunque hace calor; los ojos llenos de lágrimas que no pueden salir, una presión en el pecho que casi duele... eso se siente cuando aquel que creía un fantasma, o un muerto sepultado bajo la tierra regresa de la nada, y me habla como si el tiempo no hubiese pasado.

& mi música no ayuda mucho, la verdad es que no ayuda en nada, en vez de hacerme sentir mejor solo me bota a recordar aquello que "ya deje atrás". ¿Cómo dejarlo atrás si lo veo a diario?, ¿Cómo dejar de sentir cariño por él?, ¿Cómo me puede dejar de doler?...

Mientras escribo esto, él me habla... y tengo tantas ganas de echarle en cara muchas cosas, todo lo que siento cuando lo veo, cuando me habla, cuando me ignora. ¿Acaso no piensa en lo que yo siento?, ¿No sabe que por él, me fui al subsuelo?; al parecer no, por qué me habla tan tranquilo, calmado, como si yo fuese una amiga más... y lo peor es que no soy su amiga.

¿Debería sentirme mejor por qué ha regresado a mi vida?, en algún punto hablamos sobre aclarar bien las cosas y finiquitar el asunto o ver si se puede seguir adelante. Mis sentimientos me dicen que siga adelante, pero, ¿qué podría yo darle a él, si le dí todo lo que tenía?, ¿estaría dispuesta a padecer más dolor?, ¿seré capaz de perdonarlo si me vuelve a hacer daño o definitivamente lo dejaría?; no sé que más pueda darle yo y no me imagino si aún me queda algo por entregar, padecer dolor es algo que me suena tentador, soy amante del mismo y puedo hacer de este mi mayor felicidad, si con el hecho de que me hable o con verlo ya lo padezco, estando con él de nuevo, sería la delicia de mi suplicio; abiertamente pienso en que al dejarlo que me haga daño ya lo estoy perdonando, por lo que la decisión más difícil sería dejarlo de manera permanente, y es curioso, si tanto me gusta el dolor y estar sin él me parece un martirio más fuerte que seguir a su lado,¿ por qué me es insoportable su ausencia, que es miles de veces más dolorosa que su presencia?...

En el fondo, sigo pensando que si los dos trabajamos juntos, podremos llegar a resolver los problemas que tengamos y permanecer juntos siempre, aún creo que puedo hacerlo recapacitar y darse cuenta de que puede perder más de lo que debe poner; y no sé de donde saco esa clase de ideas y de pensamientos, si en el fondo soy consciente de que me engaño pero es que es ahí, justo ahí donde yo veo esa última y pequeña luz de oportunidad para hacerlo cambiar.

Si no, ¿con qué fin me habla de repente y me dice que me ama?, ¿para qué me dice de nuevo palabras cariñosas?... yo no entiendo muy bien eso, si lo único que busca es hacer las cosas de nuevo, y "hacerlas bien".

Si las cosas entre él y yo, llegaran a un buen acuerdo, y tuviésemos que comenzar de nuevo, ¿cómo le diría a alguien que, no lo soporta, que estoy tratando de comenzar de nuevo con él?, inclusive, si analizo de cierta forma las cosas, creo que todo se comenzó a "echar a perder" cuando lo conocí, si no hubiese aparecido en mi vida, probablemente yo estaría más tranquila, disfrutando de algo que pudo haberse puesto bien, con alguien por quien tengo sentimientos profundos, y me tuve que dejar llevar por lo que él me decía y "advertía", por qué "quiere lo mejor para mi", ¿Qué sabe él acerca de lo que es mejor para mi?, podría odiarlo de manera perpetua y tal vez lo culpo por lo que pasó entre aquella persona y yo, ya que si la dejé fue por recomendación suya, por qué quise creerle y darle más importancia de la que se merecía, por qué le di derecho y poder sobre mi, que no le pertenece ni por derecho de antigüedad.

Sigo pensando en por qué no me di cuenta de lo que él hacía, que no era nada más que sembrar discordia, en este momento, llego a creer y considerar que fue su forma de vengarse de mi, ¿querías venganza?, la tuviste, me dejaste sin él y me hiciste sufrir más de lo que pude haber padecido a su lado, ¿estás feliz?, supongo que bailas por que lograste lo que querías, y encima de todo, no me explico como saca esa perfecta "preocupación" por mi, debería alejarme de él y no de quién me he alejado por consejo tuyo, pensar que por momentos te consideré el ser más cercano a mi cuando lo necesite, debía estar mal de la cabeza para creer en ti, al fin hombre, te hice mi excepción a cualquier regla, no te reclamo por tu mal carácter  o  por haber tenido que soportarte cuando ni tu mismo te soportabas, por mantenerme despierta hasta que te fueras a dormir, estar pendiente de que te alimentaras de manera correcta, o alentarte cuando pasabas y frío, de igual forma apurándote cuando hacías tus tareas y sentías que no las terminarías, no te lo hecho en cara, por que lo hice de manera desinteresada, sin esperar obtener nada a cambio, yo si te di amistad sincera, y hasta fui capaz de poder desarrollar cierto afecto hacia ti.

De cierta forma, se siente como una traición que no me esperaba, esa clase de puñalada que te dan por la espalda cuando menos te la esperas, de alguien que no esperas. Ahora solo me queda aprender a ser más distante de ti, pero eso ya lo he venido practicando desde hace tres semanas, aún tengo cosas tuyas prestadas, hasta que me devuelvas las mías espero volver a verte, y poder decirte muchas cosas, cara a cara...

Me despido dejando algo que vi, y me gusto mucho... que por supuesto, me hace pensar...