La noche que lloré sola.

Y ahí estaba yo, de madrugada, llorando como una completa tonta, aguantando celos, aguantando enojo, aguantando coraje. Estaba soportando que él no apreciará mis detalles,

estaba escuchando la canción que me recordó a él y que quise compartirle, pero que él simplemente decidió ignorar.

¿Qué es lo que estoy haciendo mal? Yo sólo quería demostrarle un poquito mi amor, y él me paga así, ignorando, no sólo mi detalle, si no también mi sentir.

Yo lo respeto y no dejo que mis amigos varones sean cariñosos conmigo, ni dejo que me llamen "suya" pero él no puede prohibirle eso a sus amigas, él tiene que querer irse de fiesta con una de ellas, él tiene que dejarse abrazar cuando hay segundas intenciones de por medio.

¿Por qué siempre soy yo la que termina llorando? ¿Por qué siempre soy yo la que tiene que ser culpable? ¿Por qué está mal que yo sienta feo y lloré? Si las veces que él se ha puesto celoso se las he soportado a pesar de lo cruel y frío que es.

A veces me dan ganas de no verlo nunca más, pero para mi desgracia no sólo estoy enamorada, si no que lo amo con fiereza.

¿Por qué él no puede ponerse un momento en mi lugar? ¿Por qué no puede sentir un ratito lo que yo?.

Y me pregunto: ¿Es de verdad esta persona con la que quiero pasar mi vida? ¿siempre será así? ¿siempre tendré que aguantarme mis celos y mi llanto? ¿siempre tendré que llorar a escondidas y en silencio en el baño para después salir, lavarme la cara, maquillarme, darle una sonrisa, decirle que lo amo y fingir que estoy bien y que no me pasa nada?.

No sé si esa sea la vida que quiero.

No sé si de verdad él sea el correcto.


Esa noche es hoy: La noche en que me quedé llorando sola.

Cortito

Te sigo queriendo como la primera vez,

excepto por algo,

tú sigues sin quererme.

Kurt-co

Mi estimado Kurt-co:

Tiene tiempo que no le escribo una carta, han pasado meses desde la última vez, y para ser sincera, yo creí que esa sería la última, la sentí casi como un adiós.

Pero es la vida quién se ha encargado de ponernos en el mismo camino, y al mismo tiempo de colocarnos en otros muy distintos.

A pesar de que tenemos a un compañero de distancia, se siente como si entre los dos hubieran metros, o kilómetros, como si nos abrieramos ante un inmenso abismo, lleno de diferencias y desinterés.

Puede que la mayor parte del tiempo me esté burlando de ti y de tus torpezas en el salón de clases, que de mala fé diga que estás "sabroso", pero bueno, he de aclarar que al hacer eso, un sentimiento de vacío se adhiere, se apropia de mis sentidos, y lamentablemente no puedo hacer nada, ya que ni siquiera estoy en la posición de entender por qué es que me siento así, tan hueca, tan llena de nada.

Sólo hemos tenido una interacción en 10 meses, y apenas si fueron tres palabras... pero se sintieron como si el mismo terremoto que producías en mi, atacara de nuevo, como si se me derrumbaran las piernas, no tenía peso, no tenía nada a lo cuál agarrarme, no había sostén en mis piernas, estaba sin nada, expuesta ante el peligro y la amenaza que representas para mí.

Has mejorado en tus dibujos, ahora lo haces mucho mejor que antes. Por una parte me alegra ver que tu estilo ha cambiado un tanto, eso quiere decir que eres muy dedicado a lo que de verdad te gusta: dibujar. Pero en parte me llena de insatisfacción, porque por motivos y fuerzas externas a mí, no pude darte ese kit de dibujante que te pudo haber llenado de satisfacción, pero bueno, "no te lo merecías", ¿puedes creerlo? ¡qué clase de pensamiento tan egoísta es ese! todos merecemos cosas, todos nos merecemos algo bueno, y ahí estaba yo, juzgando y haciendo juicios sobre una persona, sobre ti, que aunque puedo creer que te los mereces, no soy absolutamente nadie para juzgarte.

Aún soy una maniática de los detalles que te rodean, me pude dar cuenta del cambio que tuviste en esta semana: un pantalón nuevo, que por cierto, hoy te diste el lujo de repetir. Y aunque se supone que ya no me interesas, detrás de todas esas risas porque salgas bajo, porque no entregues actividades, porque se te olvide ponerle tu nombre a la evidencia, está una muy profunda preocupación porque lo hayas hecho bien, porque entregues el trabajo a tiempo, porque no pierdas ningún punto para tu calificación, porque salgas bien en el examen, porque acredites la unidad de la materia... 

¿Qué puedo hacer yo ante todas estas viejas costumbres arraigadas? 

Sólo callar, observar y reírme de la forma más grosera que encuentre, sólo con eso logro apaciguar a los demonios de mi alma que de forma constante se debaten entre hacerte la vida de cuadritos o en hacerme tu amiga... cosa que veo muy lejana e imposible, ya que no eres la clase de persona que esté interesada en tener alguna clase de relación conmigo.

Por eso me conformo con tan poco, por eso me quedo como siempre he estado: a la distancia, observándote, viéndote cruzar el puente de la escuela, cruzando miradas ocasionales contigo y verte trabajar o reír en el salón de clases, yendo a la calle con la vaga y casi muerta esperanza de encontrarte y que me dirijas la palabra, que me des un saludo amistoso.

Con frecuencia vienen a mi todos esos momentos en que tuve la oportunidad de haber sido más amable contigo, no tan fría, un poco menos grosera... pero bueno, el hubiera, no existe y todo eso pasó y lo hice por algo, porque en su momento creí que era lo mejor. Vaya estúpida que fui.

Espero que sigas bien, eso me deja tranquila, aunque bueno, yo sé que no lo estás, que estás pasando por algo que aunque no sé lo que sea, espero que pronto se acabe y puedas tener la paz mental que tanto te gusta tener, que no tengas ningún altibajo, porque sé bien que lo detestas.

MaryFer.

Mariposa digimon adventure- cover

Este trabajo no es mío, es obra de mi novio, su calidad ha mejorado mucho y yo, bueno yo estoy empedernidamente enamorada de él y de lo que hace.



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