Noches largas...

Hay noches largas en las que aparte de no tener tiempo de fantasear, me veo obligada a estudiar para poder acreditar, en esas noches pesadas, puedo escuchar este albúm infinidad de veces y me deja trabajar a gusto.

Al menos lo que para mí es trabajar.

Luchas.

De esto es de lo que estoy hecha, 
de intensas noches en las que me acechan ruidos,
días en los que sólo escucho voces.

Lucho cada día por no dejarme lastimar,
porque él no me pueda dominar,
para no caer ante su gran maldad.

Y él me hace daño, 
me hizo daño, 
me hará daño.

Pero llevo las marcas con orgullo,
sé que me ven como un monstruo,
como una loca, o una maniática.

Y no me importa, porque ellas forman parte de mi.
Por qué así soy yo.
De esto estoy hecha.

Mi amiga la Esquizofrenia.

Después de mi última visita al psiquiatra, me he topado con que vivo en una realidad completamente diferente a la del resto, en la del diagnóstico F20, o mejor dicho, en algo que se llama Esquizofrenia.

No me lo esperé, estuve todo este tiempo pensando en que era un simple episodio depresivo mayor, pero no... no fue así.

Y es aquí dónde toco ese tema, la herida que me dejó, el daño que él me causó llegó a este extremo, a este punto en el de confinarme a un estilo de vida que yo no pedí, a confinarme a tomar pastillas que me dejan botada al día siguiente, a ser una incapaz social. Me arrebató por completo el brillante futuro que tenía, y de haber sabido, ojalá y no lo hubiera conocido nunca hace seis años.



Pero sin embargo, en mi vida, en medio de los derrumbes, tengo un poco de luz y paz en mi alma inquieta y ruidosa. Compartí la canción porque me recuerda mucho a alguien que no tengo cerca conmigo, pero que narra en que forma lo quiero: Fielmente. 

Con uno de sus "Te quiero" puede darle la paz a mi alma y calmar todas esas voces que cuchichean sobre mi todo el día, es increíble lo mucho que pueden hacer dos simples palabras, pero no son ellas, es quién las dice. Seré incapaz de poder llegar a querer a otros sujetos, pero con él no, en la distancia permanecemos juntos y juro que de tenerlo a mi lado, con sólo verlo llenaría mis vacíos.



Suelo preferir la soledad, pero si se da la ocasión me parece más agradable su compañía, y repito él está demasiado lejos como para ir conmigo a las actividades cotidianas: ir al cine, al café, por un helado, a cenar o simplemente vernos y charlar. He de decir que deseo tener y poder hacer todo eso, pero si por ahora debo enfrentarme a la distancia, con gusto lo hago, porque es ella quién se encarga de fortalecer los lazos.



Él sabe cuanto lo amo, que a pesar de todas estas cosas nuevas con las que estoy aprendiendo a vivir, siempre lo voy a amar de una forma profunda y poco esperada, con muestras de afecto poco comprensibles, pero siempre las más adecuadas.



El bajo mundo de los medicamentos controlados me llama, y yo como fiel seguidora, debo acudir.

Como una niña

Ella y su tierno amante estaban en la cama, se tocaban a veces tierna y otras salvajemente.
No era la primera vez que se veían sin ropa, ambos se conocen bien, saben como funciona el cuerpo del otro.
Jugaban a tocarse, a hacerse sentir deseados.

Y algo en ella falló.
Él nunca pudo llegar al fondo de ella, jamás pudo saber si le producía placer, jamás la vio como en esta ocasión.
Estaba rígida, estaba seca, cerrada ante las oleadas de placer que la esperaban.
Se fue al baño, y lloró como una niña cuando pierde su juguete, lloró como cuando era pequeña y estaba perdida.
Entonces su amante abrió la puerta, la sacó de ahí, la guió de nuevo al lecho y ahí, se aferro a ella, la abrazó, la acarició de forma profunda, de una forma dulce y nunca antes conocida.
Y sin embargo ella lloró, comenzó a llorar... no se sentía digna de ser acariciada, había fallado en lo que más expectativas tenía. Lo había dejado esperando.

-Mírame a los ojos, no me voltees la cara.- le pidió su amante -
-Ella volteó con el rostro bañado en lágrimas y lo miró a los ojos -
-Te quiero, y te escogí a ti entre todas, porque te quiero, porque eres la más linda, porque me gustas.
-Pero te fallé, no sirvo para estar contigo.
-Soy yo quién te ha vuelto a lastimar, ¿recuerdas que por eso te dejé? porque no quería hacerte daño, y mírame, lo he vuelto a hacer, el que falló fui yo.
-No, no digas eso, que haberte visto hoy, fue lo más hermoso.
-Entonces no llores linda, no llores, porque el tenerte aquí, me hace feliz.

Y se quedaron abrazados, dándose calor, él intentaba calmarla, ellos sólo charlaban, y se veía en su manera de abrazarla, que él la ama, que no ha dejado de amarla ni un segundo, que las formas de su cuerpo no le han dejado de parecer las más hermosas, él no ha cambiado de opinión.

Se sumergieron en un cálido abrazo protector, dónde ella pudo encontrar la paz. Dónde sus demonios de aplacaron, dónde las voces dentro de su cabeza se apagaron.

Sonó la alarma que terminó con el encanto, su amante se paró a vestirse. Y ella comenzó a llorar de nuevo, se tapó hasta la cara con una sábana, él prendió la luz para verla bien. La descubrió mientras se recostaba a lado de ella.
-Mírame a los ojos y dime que esto no te hizo feliz, que estar así no te ha producido felicidad, mírame a los ojos y dime si no soy capaz de hacerte sentir viva, si esto no te gustó.
Y ella lo miró a los ojos, y lo besó, se recostó en su regazo, y lo besó con dulzura, con ansia, con ganas de curar la nueva herida que se había creado en ella.

Mientras ella se vestía, él la miraba con ternura, como si la viera por primera vez, admiraba cada curva de su ser, y ella hasta la distancia en que se encontraba, podía sentir el profundo amor de su mirar.

Antes de salir de ese lugar, ella se sentó sobre sus piernas y lo beso delicadamente, con todo el amor que tenía para dar.

Foo Fighters - Wheels (Acoustic Subtitulada)

He estado escuchando esta canción últimamente, y me hace reflexionar a grados insospechados.

Carta a un ser de otro planeta.

Querido Iván.

No tengo la menor idea de cómo expresar lo que siento y lo que me pasa en estos momentos por la cabeza y por el corazón. Siento como si fuera a reventar de sentimientos, de todos ellos tan buenos, algunos de culpabilidad, pero en su mayoría, todos ellos llenos de un inconmensurable cariño.

Creo que he dado y encontrado la respuesta a todas las pistas que me ibas dejando a lo largo del camino, lamento y te pido una disculpa por haberme tardado tanto, por no haberme dado cuenta a tiempo, por todas esas atenciones agobiantes que sólo te hacían sentir mal, y que no es que "no merecieras", si no que no las querías, que más que hacerte sentir apreciado por mi, sólo te hacían sentir tonto, molesto e incómodo, como un "cachorro".

Si mis conclusiones son ciertas, y que en este punto, ya no tengo la menor duda de saber que es lo que en verdad eres, de conocer la verdad detrás de todo espero que puedas aceptar mis disculpas, que sé que para ti, en tu condición, no representan la gran cosa.

¿Cuántas veces quisiste que yo dejara de acosarte y de fastidiarte? ¿cuántas veces te hice pasar por momentos incómodos? ¿cuántas veces te expuse ante lo público? fueron muchas veces, y creí que hacía lo correcto, creyendo que eras un ser común, que con eso te haría reaccionar lo seguí haciendo, repetía las mismas escenas vergonzosas para ti, molestas y que te causaron malestares profundos.

Cuando te alejabas de mi, (como justo ahora lo estás) lloraba y me sentía mal, no comprendía en que punto había fallado, en que cosa había vuelto a decir algo mal, en si había vuelto a ser grosera contigo y no comprendía que lo que necesitabas era darte un espacio de mí, para poder soportar todas esas situaciones agobiantes que, día a día en la escuela yo te hacía pasar, en recargar tus pilas para no sólo poder lidiar conmigo, si no con todos los demás.

Y estoy apunto de estallar yo sola de todo el cariño que siento en este momento, de que no sólo me encariñe contigo (como una vez te dije) que he llegado a quererte, y en este momento, te quiero mucho más, que en el instante en el que de verdad descubrí quién eres te quise todavía más, que a pesar de todo ese devaneo tuyo, te seguiré queriendo.

Eres lo que vino a darle horma a mi zapato, aún hay cosas que de ti desconozco y que sé muy bien, no voy a descubrir de la noche a la mañana, todavía me hago preguntas sobre ti, me cuestiono si esa vez que me preguntaste si yo estaba bien de verdad fue por que te preocupé un poquito, o lo hiciste sólo por cortesía, hoy te digo, que sean los motivos que hayan sido en su momento, lo entiendo, te digo que respeto los motivos que te llevaron a querer saber, que no hayas precisado de mis explicaciones, que a tu forma hayas tratado de contribuir a hacerme salir de ahí. Por que estaba (y sigo estando) mal, te diste cuenta de eso desde la primera vez que me viste, y eso lo aprecio.

Sé que hay gente a quiénes amas, que no precisas o no planeas hacerme formar parte de ese grupo, pero mi muy querido Iván, aquí hay alguien que te acepta como eres, con todo lo que implica ser tan especial como tú, con los aspectos tuyos que hay que saber sobrellevar, yo te acepto, y no trataré de cambiarte, porque es algo que no puedo hacer, y que no deseo. Quiero que permanezcas en tu misma forma, que seas tú quién decida cuando si y cuando no.

Mi muy muy querido Iván, si algún día puedo volver a hablarte, si se me concede la oportunidad de volver a conversar contigo, las cosas serán muy diferentes, porque entonces ya estaré preparada, y no tendré exigencias, no llegaré a ti con mis carencias.

Que te encuentres bien.

Tuya.

MaryFer.

Sin remitente.

Querido Gonza:

¿Cuántos días han pasado desde que no me hablas? ¿2? ¿3? no sé ni en que día vivo, pero si apenas son pocos los días en lo que he intentado sobrevivir sin ti, y ya siento que me muero, ¿cómo pretendes que sobreviva a los demás?, ¿crees que voy a durar más de una semana?, es muy obvio que no, nunca nunca me voy a acostumbrar a tu ausencia, a que no charlemos, me niego a creer en la posibilidad de que no volvamos a vernos las caras por medio de una cámara y escucharnos a través de un micrófono que no funciona bien.

Recuerdo tu voz, recuerdo tu cara y simplemente lloro, recuerdo las cosas bonitas que me has dicho y simplemente lloro. Si pudieras ver como estoy llorando mientras escribo esto, te darías cuenta de que sólo soy llanto, no tengo cabeza para otra cosa que no sea esto. 

Yo te dije que eres la prioridad de mi vida, eres la persona que más me importa, los demás puede que también, pero tú, tú eres una pieza fundamental de mi ser, algo que vive conmigo, que si no te tengo, me siento incompleta, una parte de mi se siente vacía, no es lo mismo levantarme todos los días sabiendo que podré charlar contigo en la tarde y quejarme de lo que me sucede, no es lo mismo no poder decirte y recordarte que eres una persona importante, que existes, que estás vivo y que con el simple hecho de respirar, a esta mujer ya la haces feliz, inmensamente feliz.

Y ahora me tienes en el caso contrario, estoy prácticamente desesperada por saber que te pasó, no quiero pensar en lo peor, no quiero pensar en que me dejes, ¿cómo pueden dos almas gemelas vivir separadas? tú bien sabes que nos necesitamos el uno al otro, que somos piezas necesarias y fundamentales en la vida de cada quien.

Hago todo esto, por el mismo motivo de siempre: amor.

No sé ni por qué o cuándo fue que comencé a amarte, no tengo idea de eso, sólo sé que un día me desperté y todo lo vi muy claro: Yo te estaba amando desde hacía mucho tiempo, y no con esa clase de amor romántico que suele tener la gente, si no con ese amor incondicional que nunca falla, que siempre está ahí, aunque no haya nadie más, aunque nadie más quiera amarte, aunque tengas miles de fallas, aunque sientas que caigas, ese amor está ahí, como el de una madre, un amor que no falla, un amor que es tan puro y honesto como cuando fue creado el universo, tan fuerte que por el, yo movería montañas, cruzaría mares y haría los viajes que fueran necesarios para que nunca, nunca dejarás de sentirlo, y sé que me dijiste que no puedes ser mi única prioridad, pero lo eres, tú sabes que yo te prometí no dejarte y que siempre iba a estar ahí, que siempre, pasará lo que pasará, fuera la situación que fuera, estaría ahí.

Si me dieran a escoger entre el mundo y tú, siempre te escogería a ti, yo no necesito al mundo cuando te tengo a ti, ¿sabes por qué? porque cuando estamos juntos, estamos en nuestro propio universo, dónde las demás personas pueden salir sobrando.

Prometí no dejarte, y por eso te busco de forma tan insistente, porque prometí no dejarte, te cuidaría siempre, te amaría siempre, aún en la peor situación, yo te seguiría amando.

Y afirmo que lo haré, porque, a pesar de que en este momento este con la mitad de la vida en quien sabe donde, con la cabeza fuera de su lugar y con el corazón y los sentimientos hechos polvos desde que no estás, te amaré, de esa forma tan extraña en la que tengo de hacerlo.

Prometimos tantas cosas, ¿no las recuerdas?, solías hacer coraje por todos los tipos que me hacían llorar y mírate: Estás actuando como uno de ellos, como un patán conmigo, que te he dado lo mejor y lo peor de ti, que has visto por completo lo que soy, que conocer mejor que yo mis emociones.

En estos trece años, no he dejado de fijarme en ti, como lo hice la primera vez, sigo fijada en ti, siempre fijada en ti, recuerda las cosas que te dije, "I've liked you, since i met you", y no mentía, lo hago desde que te conozco, desde que sé quién eres, desde que conocí tus peores versiones, desde que supe cosas de ti que los demás no saben.

¿Acaso tienes la necesidad de dudar de mi? no dudes de mi, que por ti me he esforzado de forma sobrehumana en cosas que nunca intentaría, que por ti quiero salir adelante, porque también quiero verte a ti hacer lo mismo. 

Tu no me has dado permiso de morir, y hombre, ¡me estás matando! ¡me vas a matar!, si tú eres la persona que no me quiere ver muerta y rendida, ¿por qué hacer esto? sólo necesito que me digas por qué, que me digas que pasó y sabré entenderlo por completo.

No te alejes, no dejes a esta tonta, no dejes a esta inestable. No lo hagas.

Te amo, con todas las fibras de mi ser.

Fer.

¿A dónde te fuiste?

¿A dónde te has ido panchito?

¿Por qué no respondes mis mensajes?, ¿por qué me ignoras?, ¿Qué hice para que estés así?.

No sé que le esté sucediendo, o si está pasando por un mal momento o si está ocupado, o fue mi actitud celosa de hace unos días lo que lo tiene así, pero dígame, ¡Caray dígame! que usted mejor que nadie sabe lo sufrida que me pongo cuando no me habla y cuando comienza a ignorarme.

Llevo ya dos días llorando, llevo tres extrañándolo y usted simplemente no hace nada, usted simplemente me deja en visto, simplemente no responde a mis mensajes ¿Entiende lo mal que me deja? y si no lo entiende, entonces no sé como es que usted pretende quererme, por qué, ¿aún me quiere? ¿verdad?

No puede usted decir que todo está bien, que no pasa nada, que las cosas siguen como siempre y luego finalmente alejarse.

¿Entiende que va a dejar a un auto sin motor? ¿Entiende que es la sal de mi vida y la pimienta de mi corazón?

Lo mío es amor y usted simplemente lo está tirando.

Es lo que más quiero, mucho más allá de mis posibilidades, la persona por la que doy todo, por quien soy mejor cada día, por quien me mantengo con vida, es la linterna en mi oscuridad, ¿recuerdas? "El interruptor de luz en la pared", eres más que un amigo o un hermano, eres mi vida completa, eres la mejor persona que he conocido, eres todo. El amor y el cariño que te profeso es puro, eres mi prioridad número uno en la vida, aún si los demás no lo aceptan, para mi siempre de los siempre serás primero, yo he dejado actividades por ti, iría a cualquier lugar del mundo sólo por estar a tu lado.

¿Acaso los km que nos separan no son suficientes? ¿De verdad quieres esta separación? ¿De verdad quiere usted que haya más distancia entre nosotros? yo no lo quiero, no me lo imagino, no concibo mi vida sin el milagro de tu existencia, de dar gracias cada día porque te conocí y por que estamos juntos aunque estemos separados por la distancia.

Me he pasado los días rectificando que fue lo que hice mal, lo que dije mal, si lo lastime en alguna forma.

¿Es por qué dije que me alejaría de ti? ¿Es por eso? Si es así, no lo tomes más en cuenta, sólo ignóralo, que sea como si nunca hubiese salido de mi boca esa crueldad.

Sólo a mi se me ocurre decir semejante babosada, ignora eso, sólo permanece conmigo como siempre, háblame como siempre, regañame como siempre.

Ignore el hecho de que está loca lo quiere de otra forma, de una manera secundaria en la que no se puede hacer nada, ignora esos sentimientos que guardo por ti, ignoralos, sólo déjalos ir, que no te preocupe, a mi me toca lidiar con ellos, a mi me corresponde saber que hacer con mi corazón.

Estaré bien si me dejas permanecer a tu lado como tu hermana, como lo hemos venido haciendo, respetaré que no quieras algo más, sólo déjame permanecer.

Suya.

Fer.