Te hago un espacio...

Hoy no estoy escribiendo una carta para el hombre que amo y por el cuál estoy pasando todos estos malos ratos.

Hoy sólo soy yo, una chica poco común, con ideas descabelladas que no sabe si hacer lo que debe o lo que quiere. Porque eso es lo que me tiene mal, entre el querer y el deber hay una gran diferencia.

Estos días en serio han sido de lo más jodidos, a duras penas y consigo energías para las cosas más básicas como levantarme e ir a la universidad. Estando ahí, me mantengo por mis amigos pero, ni aún estando ahí dejo de pensar en él, ni estando ahí dejo de extrañarlo, porque aún ahí él es tema de conversación.

Y siendo sincera, bien dice Josecristo que no hay envidia que sea buena, así que sólo digamos que es simple envidia, y la tengo de dos compañeras, ellas tienen con ellas a su lado a los hombres que aman, y aunque una bien que mal con todo y que a veces tienen problemas, está con él y puede hablarle por teléfono por algunas horas; la otra simplemente tiene con ella a un verdadero tesoro de hombre a su lado.

¿Y yo? bueno, yo soy una patata. Yo sólo me quedo viendo, recreando en mi imaginación que todas esas cosas buenas y bonitas que ellas tienen, me suceden con él también, a nuestra propia manera, ya que la distancia juega un papel importante pero, el punto es que sucederían todas estas cosas buenas.

Y la verdad es que estoy en ceros.

Estoy atrapada en una especie de callejón sin salida, con todos estos sentimientos que no sé donde poner, o a quién dar.

Encontré una persona a la cuál dárselos, pero no sé que pasa con él, si yo tuviera la más mínima idea de lo que le sucede, entonces sería otra cosa, si en lugar de distancia, fuera comunicación, las cosas serían muy diferentes, y tal vez entonces yo no estaría tan en ceros ni tan desubicada.

El único problema con esta persona es que estoy enamorada de ella desde el 2007, y ha sido una cuestión de años, de ignorarlo, de rechazar la idea, de perderlo por un tiempo, de retomarlo, de quererlo, de encariñarme, de amarlo, de darme cuenta de que siempre ha sido él la persona a la que siempre he querido en silencio.

Que me ha dicho que no una vez, eso está claro, pero tal vez fue porque no lo argumenté bien, o no sé, pudo haber sido incluso hasta el aire que pasó por ahí.

Estaba yo tan perdida hace algunos años, deambulando por la vida sin saber cuál era la inspiración para vivir, por qué vivía, que me mantenía atada al mundo, y entonces un día lo comprendí, un día me di cuenta de que siempre había sido él, que maravillosamente él existía, que yo existía y que por algo nos habían juntado. No importaba lo demás, existía él, era ese pequeño milagro, era esa obra del universo, era todo ese orden en mi caos, era la señal que yo necesitaba para poder vivir, para poder seguir adelante.

Y desde entonces, pude salir y dejar atrás cada infierno en el que caía, unos más agudos que otros, pero siempre supe que mientras el existiera, mi mundo iba a estar en orden.

No sé si cometí un error, pero su existencia me deslumbró por completo, quedé maravillada y no dejaba de regocijarme por haberlo encontrado precisamente a él, tan uno entre un millón, que precisamente esa criatura del señor, la hubiesen puesto en mi camino.

Yo no recuerdo mi vida antes de él, porque antes de él, no tenía vida. Era sólo una chiquilla sin pretensiones, que sólo jugaba, que no soñaba con nada, que no debía ni temía nada, no ambicionaba nada, ni quería más en la vida. Sólo era una pequeña niña mocosa.

Y la vida para mí, comenzó en aquel Agosto del 2001 cuando lo conocí, ahí fue cuando comencé a vivir, ahí fue cuando mi vida de verdad estaba agarrando camino, han sido 14 años caminando a lado de la persona a la que más he llegado a amar, al ser por el cuál daría mi vida misma, por el que si bien no puedo darle el mundo, le doy la porción que me dieron a mí, por la persona que creo que merece todo y mucho más.

Por eso estar entre el deber y el querer es complicado. Porque sé que debo dejar que pase el tiempo que dije que dejaría pasar, los meses que dije que cumpliría sin él, y después regresar a buscarlo, para ver si todo está en orden. Pero lo que de verdad quiero es tomar el teléfono y marcarle lo más pronto posible, escuchar su voz y saber que todo "está en orden" porque aunque no lo esté, al menos disimulamos estarlo, pero tenerlo conmigo, no quiero irme de su vida, no quiero dejarlo, porque si lo dejo sin haber luchado, sin haberlo intentado, sé muy bien que me voy a arrepentir toda la vida de haberlo perdido para siempre.

Te pasas la vida buscando a la persona con la cuál quieres despertar cada mañana, y cuando la encuentras, resulta ser mucho más complicado estar a su lado.

Yo lo amo, lo amo con toda mi alma, lo amo por las buenas cosas que sé que tiene, porque no es un mal tipo, lo amo por toda la serie de defectos que hacen de él un hombre endemonidado, lo amo con todo y su pasado que ha dejado una huella imborrable en él, lo amo porque existe y hace de mi mundo, un lugar mejor, lo amo por toda la serie de cosas que él ha hecho por mí sin saberlo, por todas las pocas palabras cariñosas pero sinceras, por todas las pocas muestras de amor... pero reales, por todos los hechos, por sus desvelos, por las risas, por las veces que me vio mal, por los regaños. Porque sólo él me ha dado lo que nadie más.

Y puedo seguir, pero es personal.

Adjunto una imagen que contiene una frase de la película: "Love, Rosie". Desde que la vi, supe que estaba describiendo mis sentimientos.

"No matter where you are, and who you're with. I will always, truly, completely, love you"

Estoy pidiendo demasiado.

Bienvenidos a la segunda semana, al día 14.

Debo confesar que cada noche lloro por ti hasta quedarme dormida, que ya me he teñido el cabello de un color algo estrafalario, que he casi acosado vía red social a alguien sólo para ganar algo de entretenimiento.

Y sigo sin saber absolutamente nada de ti. Ojalá y hubiera sido un día bueno, pudo haber sido un día completamente bueno porque compré dos libros nuevos... pero no lo fue porque me faltaste tú.

Te recuerdo de más, a ti, a cada momento que creamos juntos, a todo lo que te decía para poder hacerte sonreír, aunque fueras un témpano de hielo, no importaba porque tenía puesta mi fe en que te haría sonreír por al menos un momento, en que por cosa de unos minutos ibas a respirar y olvidarte de todo lo demás.

O al menos eso es lo que yo creí.

Porque un día te prometí que siempre te haría sonreír, que te sacaría sonrisas todos los días. ¿Ya no recuerdas? yo nunca dejé de intentarlo, siempre estaba ahí, molestando, tratando de hacerte reír por lo menos una sola vez en el día.

Y hubo veces en las que me hiciste sentir que fracasaba, que lo que yo hacía no funcionaba, eras cruel y despiadado conmigo. Pero supongo que sólo era tu escudo tratando de protegerte, ¿de qué? no lo sé, pero de algo te quería proteger.

Escucho canciones que me recuerden a ti, llevo tu foto a todas partes, te sueño, te escribo, te pienso, te imagino... no hay momento del día en el que no me acuerde de ti, me haces falta, sin ti me siento incompleta.

Aunque digan que somos personas completas, yo sé que sin ti, pierdo el sentido. Estoy literalmente loca por ti.

Creo que pedí mucho al tratar de esperar una sola muestra de cariño de tu parte alguna sola vez, tal vez no debí pedir nada, pero ahora te digo que si no quieres darlas, no las des, yo estaré bien.

Te amo, con vehemente locura, con insanidad mental, así tal cual me da entender la vida, así como se dice, como se escribe, como se pinta.

Te amo por motivos que desconozco, porque has hecho de mi una mejor persona, porque me inspiras a querer más de la vida, a no quedarme atrás, a siempre dar lo mejor de mí.

Te amo porque así lo siento, porque con el tiempo me di cuenta que el simplemente decir "te quiero" no bastaba para poder describir lo que sentía por ti.

Es amor, gracias por darme tanto y tanto amor.

Tu loca.

La fuerza de un huracán

No sé en que momento he pasado a ser este puñado de llanto, de tristeza, fragilidad y debilidad. Yo que siempre me jacté de ser fuerte, no lo parezco, justo ahora me estoy yendo por debajo del subsuelo.

A mi pancho, (mexicanizado: Francisco) le he escrito un considerable número de cartas en bloc de notas en mi computadora, algunas de ellas no se las muestro, principalmente por miedo y por pena a lo que sea que él me vaya a decir, ese hombre tiene duro el corazón, es más, en lugar de corazón tiene una pasa. Pero aún con todo eso, siempre me he tomado la libertad de escribirle, porque hacerlo me hace bien, porque es algo que me sane el alma de adentro hacia afuera, siempre va a valer la pena escribirle una carta a mi ingeniero favorito en el mundo.

Hoy, con todo el temor del mundo, me atrevo a colgar una de ellas. Y reza así:

Hola :)

Salí por un momento a tomar el fresco, y si... estoy en la playa con mi computadora, debo dar pena pero la verdad es que a estas alturas, ya desconozco lo que es la verdadera pena en mi vida.

"¿Quién eres y cómo le hiciste? pues sin darte cuenta mi armadura derretiste" estoy escuchando a Los claxons, en la playa, mientras como tierra y me acuerdo de ti. De hecho fue por ti  que decidí venir aquí, a pensar en que carajos estaba haciendo.

(Y acabo de cerrar mi bolsa por si me roban) pero en serio, me gustaría tener una armadura más fuerte contigo, (¡y salió el sol!) estoy toda expuesta contigo, te doy todo lo mejor  de mí y bueno también es en parte porque pienso que te lo mereces, pero mis sentimientos son como las olas del mar, justo como las olas que estoy viendo en este momento: locas, libres, bravas, de esas que te arrastran... el único detalle es que tú no te dejas arrastrar y sabes, eso cansa hasta al mejor oleaje.

Puto playlist sentimental... "Y siempre cuidar a tu corazón, antes que al mío" y si, aunque parezca un poco tonto, un tanto demasiado cursi, es lo que sucede, estoy cuidando por demás lo que sientes pero ¿y quién cuida lo que siento yo? ¿lo estás cuidando tú? ¡dime que sí! ¡por favor! porque quiero dejar de sentirme como la amiga tonta que está parada en la puerta esperando a que te des cuenta que tengo años ahí y me abras.

¿Si le wachas a la analogía? Ya sabes, la chica parada en tu puerta... y no la dejas entrar, la que un día se va a cansar de esperarte y se va a ir con otro que le va a abrir una mejor puerta y cosas así. ¿si le wachas? Dime que sí.

"Y hablemos de amor..." Sabes, me tomó años, ¡años! darme cuenta de que tú eras la persona a la que de verdad quería, y el día en que te lo dije me saliste con la pavada: "Creo que es el calor de la noche" ¡QUÉ!, después de que me tomó tanto tiempo darme cuenta, ese día me condenaste a estar buscando a alguien que pudiera reemplazarte en casi cualquier aspecto, alguien que llene tus zapatos y yo pudiera decir un día: "Oh bien, él es sólo un amigo más, no lo necesito tanto, ya tengo a "X" persona en mi vida que me cubre esas necesidades y no es muy importante tenerlo conmigo. Fin" pero no, como es la costumbre de los hombres, la cagan, ¡la cagan!.

Nunca he entendido, es más nunca he sabido cuál es tu argumento para decir que no funcionaremos juntos,  esto de "estar y no estar" es cansado, o estamos o no estamos porque sinceramente yo si quiero estar y no le veo un pero, no creo que tengamos mucho que perder.

¿Estoy jodida no? de todos los hombres en el mundo, te tuve que querer a ti,a mi mejor amigo, era eventual y sé que no te puedo obligar a nada pero me frustra un poco estar ahí, haciendo  toda clase de señales y tú simplemente no te das cuenta.

A estas alturas del partido, ya ni siquiera sé si me quieres un poco, si me amas como alguna vez dijiste o cómo carajos me ves (fuck ya estoy llorando) pero es que, si tú tuvieras una puta idea de lo mucho que te quiero... pero tenía que existir esa estúpida zona de amigos, eres como un pokémon ¡yo te elijo! y lo hago cada día al despertar, cada día al quererte otro poquito, cada día al recordarte en la más mínima de las cosas, estás ahí y yo te estoy eligiendo.

Si me he querido alejar de ti en algún momento es para no lastimarme, para no salir herida de todo esto, para poder asimilar que sólo me quieres como amiga, que sólo logras verme como eso y nada más... pero no se puede.

Ese cariño existe, es real y está ahí, y forma parte de mi, me haces querer ser mejor persona, me haces ser una mejor persona, ¿cuántas personas en el mundo hacen eso? tú eres de verdad una persona malignamente buena.

Incluso mientras escribo esto, puedo sentirte detrás de mí, o te veo parado, frente al mar... pero estás, existes en mi mente, yo no tengo la necesidad de extrañarte porque te siento cerca siempre, (se repite el playlist) pero esa creo que sería una de las promesas más grandes que te haría, siempre cuidaría a tu corazón antes que al mío, o lo cuidaría incluso más de lo que ya lo hago.

Yo sé que me arriesgo a cagarla si te enseño esto, y hay de dos: o lo ignoras y haces de cuenta que nunca existió o llegamos al precipicio y vemos que sale de todo esto, incluso si tenemos que separarnos (ignora eso de separarnos por favor) pero es que lo único a lo que yo me arriesgo es a perderte, y no estoy hablando, he estado soportando callada por mucho tiempo, me das por sentado, crees que estaré ahí toda la vida, pero así como estamos, ya no me está gustando ¿sabes?.

Bien lo dice Paty Cantú: "Porque sé que en el fondo sentimos lo mismo" y no sé porque no lo has querido reconocer, sinceramente no sé a que le tienes miedo, es precisamente conmigo con quien menos miedo deberías tener :(

Quiero dejar de aguantar patanes, hombre, te estoy diciendo que te escojo a ti, y me sales con tus cosas... toda la vida he escogido malos hombres, y justo cuando escojo a uno bueno (que resulta eres tú) me sales con cada cosa.

Quiero pasar algún que otro año nuevo contigo, haré lo que pueda y esté en mis manos porque pasemos el que viene juntos, en serio haré lo que puede, ya me hace mucha falta pasar uno contigo,  y eso porque tú me lo dijiste que nos hacía falta pasar uno juntos ¿lo ves? ¡quieres pasar año nuevo conmigo! ¿si me wachas?.

De cualquier forma, si no te envío esto, en algún momento tendré el valor de decirte la verdad. 

Te amo, y lo digo en serio, porque de verdad lo estoy sintiendo.

Tuya.

Hoy no sé si él vaya a leerla, no tengo ni idea de sí estás entrando a leer este blog, pero si lo haces PanchoFranciscoGonzalo, debes saber bien que:

A) Está loca te extraña con todas sus entrañas.

B) Te amo con todas las fuerzas de mi pancita.

C) Voy a perder la cabeza si pasa un día más en el que sigamos así.

Así que sí lees esto, ya bájale a tu pancho, (por algo te digo así) aquí la que la está pasando realmente mal soy yo, y sí tengo mis motivos para pensar que estar alejada de ti, más que un mal es un bien para mí misma, para que me valores y veas que sientes por mí, pero si de por si ya la distancia física es canija y culera, con la distancia emocional que me impones, se siente peor, se siente uno mal.

Deja de poner barreras y déjate querer de una buena vez, tú sabes que te quiero bien, que nunca he bromeado pancho. Te extraño un putero y no sé como se supone que deba arrancarte de mí.

Te leo en la próxima. Manifiestate, hazte presente, por favor.

Tripulación, armar toboganes.

Ha pasado ya la primera semana y sé que te escribí después de 5 días.

Día 8: He querido correr hacia ti un poco más.

Te he hecho poesía, escrito verso y prosa. Nada funciona.

Hitler y Mussolini se ríen de mi en sus respectivas tumbas.

De nada me sirvió leer a Sartre.

Anoche no me puse a divagar, no quise crear historias. Lo que hice fue mirar tu foto y quedarme ahí, pensando en lo bien que has de estar, lo tranquilo que vives tu vida y en que entonces yo tengo que seguir sin ti. 

Tengo que hacerme fuerte ¿cómo? no lo sé, tengo que seguir adelante, tengo que ser la clase de persona que yo misma amaría, si yo no puedo ser esa persona ¿cómo esperaré que tú me ames, Francisco?.

Tengo que vivir mi vida como si tú siguieras en ella, cómo si fijo no existiera todo esto, así como si te tuviera todos los días. En serio, puede que funcione, puede que nunca te hayas ido, es decir yo no me he ido, sigo ahí parada en tu puerta. Si vivimos bajo el mismo cielo, no importa en realidad que tan lejos o separados estemos; siempre lo he dicho y siempre lo dije: "1,191 kilómetros y existe un solo amor", bueno es momento de probar que tanto tiene de cierto.

Igualmente sigo llena de nostalgia, lo sé voy que vuelo para una depresión si no consigo hacerle frente a este mal tiempo, a este temporal. Acabaré por hundirme sin ti y no quiero hacerlo, estar hundida y tocada no es algo que quiera repetir, me cuesta trabajo levantarme una vez que llego al fondo, y tampoco creo que tú me quieras hundir... ¿o sí?.

"¿Acaso no prometimos, juntos siempre estar? ignoraba que mi abandono te hacía mal. Si la ignorancia es dicha, entonces quiero ser, quiero ser dichosamente ignorante"

No es que "mi abandono" te haya causado algún mal, más bien fue el tuyo el que comenzó a crear problemas.

Tienes un problema, te voy a recriminar que siempre te haces la víctima, por cada cosa que te pasa, no armas un escándalo pero vas creando un círculo de compasión por ti mismo que te envuelve en capas de auto desprecio y de una auto pena que termina por alejarte de los que te amamos. 

Te creas murallas, te creas barreras, te sientes tan incapacitado que te cierras y crees que sólo tu verdad universal de niño lastimado y herido es la única que importa. ¿Es en serio? ¿y qué hay de mí? nunca sueles reconocer las veces que me has lastimado, porque para ti, en toda tu perfección, nunca haces nada mal.

Y te odio por eso, y te desprecio por eso. Y me odio a mí misma por amarte, por estar a tu lado sin importar que me lastimes, porque yo sé como eres y digo: "Algún día se va a dar cuenta de lo que siento y cambiará", ese es mi error, ni te vas a dar cuenta, ni vas a cambiar. Y me odio por eso.

Ojalá la vida fuera más fácil. Ojalá me quisieras un poco más, en la forma más correcta, ojalá abras los ojos, pero ábrelos ahora que estás a tiempo no cuando ya sea demasiado tarde Francisco.

Tengo años esperando por ti, puedo hacerlo por otro corto período de tiempo.

Pero un día voy a decirte que Hasta aquí. Y todo se habrá terminado.

Te amo Pancho.

Tuya.

Ps: "¿Qué tal si lo mejor está por venir?, que la distancia deje ya de existir."

Lunar de clavícula / Primer Resumen.

Los primeros cinco días han pasado y no sé si es normal que yo me encuentre tranquila o es señal de que voy a empeorar, de que conforme pase el tiempo, seré un cataclismo.

Francisco, ¿sigues ahí o te has ido para siempre? y le hago esa pregunta al Francisco que vivía o que no sé si aún vive en mi corazón, al que no sé si todavía está amarrado en mis entrañas.

Estos días se me han ido en puro crear recuerdos que no existen, en puro recuerdo futuro, en decirte cosas que no puedo, en hablar temas que nunca tocamos y en ser felices como nunca fuimos. ¿Por qué? no lo sé, pero en lo que me acostumbro a tu ausencia, en lo que el vacío se va haciendo más profundo en mí, más voy perdiendo la noción de cuánto te quiero.

A veces, juro que todavía es intenso, que es extremo. Que me sigo quemando de amor por ti Francisco, pero... hay otros oscuros momentos en los que abrazada a mi sábana, siento que todo lo bueno que tenía para darte se acabó, siento que me quede seca, que te di tanto Francisco, te di todo lo humanamente posible.

Y me quedo así, hasta cerrar lo ojos... y soñar contigo. Porque es ahí dónde puedo tener tus brazos, porque sólo ahí puedo llenarte de besos, puedo ver tu sonrisa aunque sea por un corto período de tiempo. Aunque el despertar sea todavía más duro, aunque la vida al día siguiente me recuerde que no estoy ni la mitad de cerca de poder mirarte a la cara de nuevo, que no estoy ni siquiera cerca de poder rozar tu mano, no importa... vivo de sueños, al menos así se mantiene viva mi pequeña esperanza de volverte a ver.

El ochenta porciento de las cosas que veo, las relaciono contigo y ya no sé si es porque te estoy extrañando o es porque te quedaste en mi cabeza.
No importa, estoy segura de que por ahora, puede que te siga amando, con la misma enferma intensidad de siempre. Con mi jodido miedo a perderte, no importa, sigo sintiendo que te pertenezco, que sólo cuándo estoy contigo estoy en mi casa, el lugar al que pertenezco.

Francisco de mi vida, sabes bien que no te llamas así y que es el sobrenombre que te he dado para referirme a ti, pero si aún estás ahí, no sé como he de hacerle por más tiempo.
Y es que si tú no me extrañas, si tú puedes vivir sin mi, si yo no soy tan necesaria para ti cómo tú lo eres para mí, será mejor que tome mis maletas y me largue, que te deje vivir tu vida en paz.

No quiero cometer más errores contigo, quiero amarte bien, quiero darte todo lo que mereces, todo el amor que siempre he querido y mucho más. Pero si de plano veo que lo tuyo es la soberbia y morir ahogado en el orgullo y la vanidad, pues me iré, buscaré otros amores que aunque no me llenen, por lo menos me hagan el intento por borrarte de mi mente, de este corazón enfermo de ti, de un alma empedernida.

Nadie ha dicho que será fácil, pero refugiarse en otros hombres, siempre ha sido lo mío.
Si me vas a condenar a pasar mi vida al lado de alguien a quién no voy a amar, hazlo de una vez Francisco, dímelo, dicta la sentencia, ponme la soga al cuello y deja que yo me tire del árbol.

Por hoy me voy Francisco, a soñar que te tengo, a recordar el sonido de tu voz, ese que tengo muy grabado en mi mente, a crear conversaciones que no existen, con respuestas que nunca has dado, a creer que me sonríes cuándo me miras, y pensar en que me abrazas cuando me ves.

Por hoy me voy Francisco, regreso en cinco días; a ver cómo está mi alma sin ti.

Con Amor.
Su loca.

Día 1

No estuvo tan mal para ser el primer día, debe ser porque dormí la mayor parte de el o porque me la pasé en la calle.

Pero si pude con uno, puedo con los demás, o al menos eso es lo que creo.

En resumen no tengo mucho que decir...

Excepto por la llamada y los consejos de una persona que aprecio mucho, en serio de no ser por las palabras de él, si no fuera porque quiere lo mejor para mí estaría a punto de arrancarme los cabellos de la desesperación.

Pero me ha dado mucho en qué pensar (¡Te debo una viejo! cuando vengas acá salimos a echar el rol y de paso me acomodas las neuronas) en serio, más de las veces necesito que me tengan paciencia y éste cuate neta que paciencia la suya para querer verme bien, ¡ese si es aprecio y no jaladas! al menos ya sé en que ocupar el resto de los días.

Pensando.

Espero poder entregar el reporte semanal correspondiente, o por lo menos algo que se me ocurra o me vaya saliendo. 

En algún momento he de tener crisis por todo esto, yo lo sé.

Y tocar fondo, será un evento digno de ver.

Días y contando.