La fuerza de un huracán

No sé en que momento he pasado a ser este puñado de llanto, de tristeza, fragilidad y debilidad. Yo que siempre me jacté de ser fuerte, no lo parezco, justo ahora me estoy yendo por debajo del subsuelo.

A mi pancho, (mexicanizado: Francisco) le he escrito un considerable número de cartas en bloc de notas en mi computadora, algunas de ellas no se las muestro, principalmente por miedo y por pena a lo que sea que él me vaya a decir, ese hombre tiene duro el corazón, es más, en lugar de corazón tiene una pasa. Pero aún con todo eso, siempre me he tomado la libertad de escribirle, porque hacerlo me hace bien, porque es algo que me sane el alma de adentro hacia afuera, siempre va a valer la pena escribirle una carta a mi ingeniero favorito en el mundo.

Hoy, con todo el temor del mundo, me atrevo a colgar una de ellas. Y reza así:

Hola :)

Salí por un momento a tomar el fresco, y si... estoy en la playa con mi computadora, debo dar pena pero la verdad es que a estas alturas, ya desconozco lo que es la verdadera pena en mi vida.

"¿Quién eres y cómo le hiciste? pues sin darte cuenta mi armadura derretiste" estoy escuchando a Los claxons, en la playa, mientras como tierra y me acuerdo de ti. De hecho fue por ti  que decidí venir aquí, a pensar en que carajos estaba haciendo.

(Y acabo de cerrar mi bolsa por si me roban) pero en serio, me gustaría tener una armadura más fuerte contigo, (¡y salió el sol!) estoy toda expuesta contigo, te doy todo lo mejor  de mí y bueno también es en parte porque pienso que te lo mereces, pero mis sentimientos son como las olas del mar, justo como las olas que estoy viendo en este momento: locas, libres, bravas, de esas que te arrastran... el único detalle es que tú no te dejas arrastrar y sabes, eso cansa hasta al mejor oleaje.

Puto playlist sentimental... "Y siempre cuidar a tu corazón, antes que al mío" y si, aunque parezca un poco tonto, un tanto demasiado cursi, es lo que sucede, estoy cuidando por demás lo que sientes pero ¿y quién cuida lo que siento yo? ¿lo estás cuidando tú? ¡dime que sí! ¡por favor! porque quiero dejar de sentirme como la amiga tonta que está parada en la puerta esperando a que te des cuenta que tengo años ahí y me abras.

¿Si le wachas a la analogía? Ya sabes, la chica parada en tu puerta... y no la dejas entrar, la que un día se va a cansar de esperarte y se va a ir con otro que le va a abrir una mejor puerta y cosas así. ¿si le wachas? Dime que sí.

"Y hablemos de amor..." Sabes, me tomó años, ¡años! darme cuenta de que tú eras la persona a la que de verdad quería, y el día en que te lo dije me saliste con la pavada: "Creo que es el calor de la noche" ¡QUÉ!, después de que me tomó tanto tiempo darme cuenta, ese día me condenaste a estar buscando a alguien que pudiera reemplazarte en casi cualquier aspecto, alguien que llene tus zapatos y yo pudiera decir un día: "Oh bien, él es sólo un amigo más, no lo necesito tanto, ya tengo a "X" persona en mi vida que me cubre esas necesidades y no es muy importante tenerlo conmigo. Fin" pero no, como es la costumbre de los hombres, la cagan, ¡la cagan!.

Nunca he entendido, es más nunca he sabido cuál es tu argumento para decir que no funcionaremos juntos,  esto de "estar y no estar" es cansado, o estamos o no estamos porque sinceramente yo si quiero estar y no le veo un pero, no creo que tengamos mucho que perder.

¿Estoy jodida no? de todos los hombres en el mundo, te tuve que querer a ti,a mi mejor amigo, era eventual y sé que no te puedo obligar a nada pero me frustra un poco estar ahí, haciendo  toda clase de señales y tú simplemente no te das cuenta.

A estas alturas del partido, ya ni siquiera sé si me quieres un poco, si me amas como alguna vez dijiste o cómo carajos me ves (fuck ya estoy llorando) pero es que, si tú tuvieras una puta idea de lo mucho que te quiero... pero tenía que existir esa estúpida zona de amigos, eres como un pokémon ¡yo te elijo! y lo hago cada día al despertar, cada día al quererte otro poquito, cada día al recordarte en la más mínima de las cosas, estás ahí y yo te estoy eligiendo.

Si me he querido alejar de ti en algún momento es para no lastimarme, para no salir herida de todo esto, para poder asimilar que sólo me quieres como amiga, que sólo logras verme como eso y nada más... pero no se puede.

Ese cariño existe, es real y está ahí, y forma parte de mi, me haces querer ser mejor persona, me haces ser una mejor persona, ¿cuántas personas en el mundo hacen eso? tú eres de verdad una persona malignamente buena.

Incluso mientras escribo esto, puedo sentirte detrás de mí, o te veo parado, frente al mar... pero estás, existes en mi mente, yo no tengo la necesidad de extrañarte porque te siento cerca siempre, (se repite el playlist) pero esa creo que sería una de las promesas más grandes que te haría, siempre cuidaría a tu corazón antes que al mío, o lo cuidaría incluso más de lo que ya lo hago.

Yo sé que me arriesgo a cagarla si te enseño esto, y hay de dos: o lo ignoras y haces de cuenta que nunca existió o llegamos al precipicio y vemos que sale de todo esto, incluso si tenemos que separarnos (ignora eso de separarnos por favor) pero es que lo único a lo que yo me arriesgo es a perderte, y no estoy hablando, he estado soportando callada por mucho tiempo, me das por sentado, crees que estaré ahí toda la vida, pero así como estamos, ya no me está gustando ¿sabes?.

Bien lo dice Paty Cantú: "Porque sé que en el fondo sentimos lo mismo" y no sé porque no lo has querido reconocer, sinceramente no sé a que le tienes miedo, es precisamente conmigo con quien menos miedo deberías tener :(

Quiero dejar de aguantar patanes, hombre, te estoy diciendo que te escojo a ti, y me sales con tus cosas... toda la vida he escogido malos hombres, y justo cuando escojo a uno bueno (que resulta eres tú) me sales con cada cosa.

Quiero pasar algún que otro año nuevo contigo, haré lo que pueda y esté en mis manos porque pasemos el que viene juntos, en serio haré lo que puede, ya me hace mucha falta pasar uno contigo,  y eso porque tú me lo dijiste que nos hacía falta pasar uno juntos ¿lo ves? ¡quieres pasar año nuevo conmigo! ¿si me wachas?.

De cualquier forma, si no te envío esto, en algún momento tendré el valor de decirte la verdad. 

Te amo, y lo digo en serio, porque de verdad lo estoy sintiendo.

Tuya.

Hoy no sé si él vaya a leerla, no tengo ni idea de sí estás entrando a leer este blog, pero si lo haces PanchoFranciscoGonzalo, debes saber bien que:

A) Está loca te extraña con todas sus entrañas.

B) Te amo con todas las fuerzas de mi pancita.

C) Voy a perder la cabeza si pasa un día más en el que sigamos así.

Así que sí lees esto, ya bájale a tu pancho, (por algo te digo así) aquí la que la está pasando realmente mal soy yo, y sí tengo mis motivos para pensar que estar alejada de ti, más que un mal es un bien para mí misma, para que me valores y veas que sientes por mí, pero si de por si ya la distancia física es canija y culera, con la distancia emocional que me impones, se siente peor, se siente uno mal.

Deja de poner barreras y déjate querer de una buena vez, tú sabes que te quiero bien, que nunca he bromeado pancho. Te extraño un putero y no sé como se supone que deba arrancarte de mí.

Te leo en la próxima. Manifiestate, hazte presente, por favor.