Carry on

Ojalá todos los que me conocen supieran la verdad que han escondido mis ojos por tantos años, ojalá supieran que mientras reía un pedazo de mí se moría por dentro, que yo me estaba desfalleciendo poco a poco. Pero no los culpo, ustedes no tienen la culpa de que yo esté o haya estado así por tanto tiempo.

Sé que hay quiénes saben que lucho batallas constantes por no dejarme caer, por permanecer de pie, por no desfallecer y me han visto derrumbarme, pero nunca les he dejado ver lo peor, jamás los he dejado que me vean cuando estoy tocando el fondo del infierno, ¿por qué? no lo sé, pero en muchas ocasiones es cuando más me hubiera gustado que hubiera alguien a lado mío.

En este preciso momento, estoy teniendo otra de esas guerras, el infierno está desatado en mi mente, pero pienso en todos ustedes, en los que de alguna u otra manera me han hecho sentir un poco más querida y un poco menos sola.

A lo mejor mis ganas de suicidarme y de morir son egoístas, a lo mejor si soy alguien que sólo piensa en sí misma y no en el posible daño que le hará a los demás, pero aunque no lo parezca, siempre pienso en ustedes, siempre que estoy a punto de tomar pastillas, de tomar de nuevo una navaja, de tomar una soga... pienso en ustedes.

Y me siento tan avergonzada, porque no sé con que cara le van a explicar a mi mejor amiga que yo ya me fui, que le fallé y que perdí la guerra, que me rendí; no sé cómo le haría ella para poder superar el dolor de haberme perdido, para no sentirse culpable, para dejar de sentir que pudo haber hecho algo más por mi, me imagino en lo mal que ella se sentiría y las ganas se reducen un poco.

Luego me imagino en la cara que pondría mi hermano menor al verme tirada en el suelo de nuevo, muriendo por las pastillas, desangrandome de un brazo, más muerta que viva y pienso que para él, ver a la cobarde de su hermana, a la que por tanto tiempo admiró lo shockearía, lo dañaría, porque aunque el tiempo haya pasado, siempre seguirá siendo ese niño que quería ser grande como su hermana.

Y me imagino a mi familia, un par de abuelos sufriendo, una madre devastada y un núcleo destruido, una tía que aunque no vive ya con nosotros, tendría el alma rota por pensar que no hizo de nuevo lo necesario para haberme podido ayudar, porque sé que todos se sentirían culpables, a su manera de mi muerte.

¿Y quién le explica a mis amigos de la universidad? ¿cómo les van a avisar? a aquellos que me vieron caer, que me vieron levantarme, que fueron soporte y guía durante algunos años, con los que compartí más momentos felices que tristes, a los que siempre se preocuparon porque yo estuviera bien y fuera feliz, ¿qué harían ellos al saber? estoy segura de que sólo sería un reducido número de personas en la escuela a las que de verdad les dolería mi muerte, pero está bien, nunca me ha gustado ser popular.

Y sobre todo está él, ¿Quién le iba a decir a mi alma gemela, a 1,191 km de distancia que su otra mitad decidió quitarse la vida? ¿cómo le explican que ya no estoy? que ya me fui, que lo dejé solo, que ahora no son dos mitades, que ya no hay uno solo, que todos esos sueños y esas promesas quedaron rotas, incumplidas y en el aire, que me rendí, que por más que lo amaba, no fue motivo suficiente para seguir, que me perdone por haberle fallado de esa forma, por no haber aguantado un poco más. Que me perdone por dejarlo solo, porque ya no estaré ahí para decirle y recordarle que lo amo más que a nada... y si lo amaba ¿por qué tuve que hacer eso?.

Tantas y tantas veces esos pensamientos han pasado por mi mente, muchas veces he estado cerca de hacerlo de nuevo, de terminar otra vez en un hospital y que ahora si no me puedan salvar, cuantas veces no he pensado que si lo hago ya no habrá vuelta atrás, que no podré regresar el tiempo, que no podré retractarme de lo decidido, y yo también me decepciono un poquito más de mí.

Y hoy me detengo por el mismo motivo que tengo para morir: amor.

Sé que hay pocas y contadas personas que me aman, y debo estar agradecida por tenerlos, sé que de forma constante digo que estoy sola y es porque de verdad me siento sola, vivo todo esto en soledad, pero hoy que logré salir un poco más del infierno, hoy que tuve que guardar las cartas suicidio que he hecho para cada uno de ustedes, con el pasar de los años las he ido renovando, cambiando algunas cosas pero en esencia dicen lo mismo: piden perdón.

Perdón por tener que hacer esto, por creer que esta es la solución, por creer que hago lo correcto al irme de sus vidas, por creer que estarán mejor sin mí, cuando sé bien que ni yo estaré mejor sin ustedes, porque aunque no sé que haya después de la muerte, no será lo mismo sin ustedes.

Hoy gané una batalla, hoy me mantuve firme, hoy me mantuve fuerte, por ustedes, por amor, porque merecen a una persona completa, me voy a recuperar.

Los amo, a todos.

Sentimos lo mismo...

"por vivir juntos la vida, por curarme la migraña, porque siendo yo una extraña... sentimos lo mismo" 

Y hablemos de amor:

Yo quería hablar de lo mal que me sentía pero es que, sentirme mal, sentirme falta de todo, sobre todo de cariño es algo natural en mi y en serio estoy haciendo una lucha gigante por entender que tengo a mi lado a personas que me quieren, me cuesta trabajo no sentirme sola, cuando lo que más busco es la soledad.

Por enésima vez lo digo: Estoy en recuperación, voy a salir adelante de este hueco en el que me caí, voy a salir de él, voy a pegar los pedazos que han dejado de mi, voy a dejar de lastimarme, intentar dejar de matarme, no seré tan cutre, por enésima vez voy a intentar vivir.

Yo sé que mil veces he dicho: "Ahora sí salgo adelante" pero la verdad es que eran sólo palabras vacías, yo sé que aunque me duela y aunque cueste trabajo, dejaré todo lo que me ha hecho daño atrás, porque hay personas que esperan que yo esté bien, porque hay quiénes me quieren bien.

Yo sé que de esto no me puedo curar, pero si puedo reintegrarme y llevar una vida lo más cercana a la normalidad, quiero saber quién soy y no tener miedo de decírselo a nadie.

No avergonzarme de mí.

Es como si me hubieran dado un cordel de acero y tuviera una sola razón de peso para no morir, para seguir viva, para que no importa que pase, estar de pie, y si no es de pie, arrastrándome pero siempre siguiendo mi camino.

Y hablemos de amor...

Quisiera decir tanto de él, pero la verdad es que ya me dió la mejor de las noches en tan sólo 3 minutos.

Un código sin mucha ciencia.

Me dí a la tarea de hacerle un pequeño código (bastante tonto por cierto) a mi persona favorita en el mundo.
De hecho fueron dos, pero el otro es un tanto más personal así que con hacer público éste ya tengo suficiente.
Un programita sin ciencia, al igual que mi amor por él.

import javax.swing.*;
public class Compatibles
{
public static void main(String[]args)
{
String nombre,mes;
int edad,año,dia=0;
        int a,b,c=0;
        String nombresuki,mesesuki;


    nombre = JOptionPane.showInputDialog("¿Puedes darme tu nombre?");
    edad = Integer.parseInt(JOptionPane.showInputDialog("Dime tu edad"));
    año = Integer.parseInt(JOptionPane.showInputDialog("¿Me puedes decir en qué año naciste?"));
    mes = JOptionPane.showInputDialog("Introduce tu mes de nacimiento\n(Con letras, por favor)");
    dia = Integer.parseInt(JOptionPane.showInputDialog("¿Cuál es el día en que naciste?"));
    nombresuki =JOptionPane.showInputDialog("Ingresa el nombre de tu persona favorita");
    a = Integer.parseInt(JOptionPane.showInputDialog("Ingresa su edad"));
    b = Integer.parseInt(JOptionPane.showInputDialog("Dime en que año nació"));
    mesesuki = JOptionPane.showInputDialog("¿En qué mes nació?\n(Con letras, por favor)");
    c = Integer.parseInt(JOptionPane.showInputDialog("¿Cuál es su día de nacimiento?"));

    if (a!=19)
    {

JOptionPane.showMessageDialog(null,"INCOMPATIBLES");
   }
else
{
if(a == 19);
{

JOptionPane.showMessageDialog(null,"SOULMATES <3 ailoviutl="" font="" n="" soulmates="">
}
}

System.exit(0);
}

}

Como podrán ver no hace mucho, pero eso sí, tiene todo el amor del mundo.
En fin, son las cosas que hago cuando tengo tiempo libre entre clases y de hecho tengo
mucho tiempo libre.

#100

No sé que es lo que me pasa o porque estoy escribiendo esto, de alguna forma supongo que me sirve y si no, al menos lo intento.

Intentar, intentar, intentar... estoy harta, estoy hasta la puta madre de estar intentando vivir, de estar

intentando recuperarme, de estar intentando vivir con mi "familia", de intentar encajar en la escuela, de intentar ser feliz, de intentar no dejarme morir, de no perder la lucha.

Pero ya me jode lo mismo, siempre es lo mismo, las mismas fregaderas, la misma porquería, todo el puto tiempo, estoy haciendo un esfuerzo sobrehumano cada día al levantarme de la cama, al tener que hacer mis actividades cotidianas, al ir a la escuela a soportar gente, al permanecer limpia y no tomar una cuchilla para cortarme, al no seguir vomitando más. 

¿Por qué no les parece suficiente? ¿por qué nadie es capaz de ver que de verdad me esfuerzo? ¿por qué no ven la lucha que yo estoy enfrentando desde hace tanto y tanto tiempo? ¿por qué no se dan cuenta de que no quiero estar viva? ¿por qué no quieren darse cuenta de que me quedé sin nada por lo que luchar? ¿por qué no quieren saber que he ido perdiendo de a uno mis intereses? ¿POR QUÉ ME IGNORAN?, ¿Por qué estoy tan SOLA?...

Nadie me ha dicho bien que hacer, a veces espero tener una epifanía y saber cuál es el rumbo que debe tomar mi vida, saber para que carajos tengo esta puta existencia vacía. No quiero irme y que me llamen cobarde por haberme suicidado, no quiero que me tengan lástima, no quiero que hasta ese momento se den cuenta de lo mal que la paso (o que la pasaba), de lo ahogada, de lo frustrada que me siento (o sentía) de todo lo podrida que se ha puesto mi alma, de lo cutre que es mi interior.

Estoy negra por dentro, estoy vacía. Doy amor a las pocas personas que me quedan por amar, a las que yo siento que no me han dañado de ninguna forma (al menos directa) y no recibo nada... siempre soy la que se queda con las manos vacías, soy la que da a manos llenas, pero nunca recibe nada, no siento amor, no me siento amada ni querida por nadie, no me siento deseada por nadie, me siento más bien como una especie de molestia, como un estorbo en la vida de los demás, como una piedra en el zapato, algo con lo que forzosamente tienen que lidiar, porque ya no les queda de otra.

Voy por la vida dando lástima, pasé del "No te vayas a cortar con eso" al "Ya deja de cortarte", mi vida ha dado tantas vueltas pero siempre, siempre, siempre termino en el mismo lugar: por debajo del subsuelo. Me he guardado tanto dolor a lo largo de tanto y tanto tiempo, me he hecho una bola de odio por dentro, pero ojalá odiara a alguien más, al contrario, en vez de odiar a quiénes me han provocado dolor, me odio a mí, esa es mi única verdad universal: ME ODIO.

¿A quién carajos se le ocurrió que yo tenía que existir?, ¿qué no pensaron en que yo la iba a pasar realmente mal?, no conozco otra cosa que la propia lástima, que el auto daño, el auto rencor, toda la maldad que pueda tener, la tengo destinada para mí misma, para hacerme sufrir a mí, para llevarme por caminos corruptos y fríos, para hacerme pisar vidrios, para quemarme en fuego maldito, para eso y nada más.

Soy tan inútil que no sé que hacer con mi vida, sólo lo escribo, te escribo. Porque siento que ya no tengo a nadie, porque a nadie le importa detenerse a escucharme gritar de dolor, porque nadie quiere saber como me siento, nadie quiere quererme, nadie quiere interesarse en mí. Todos huyen de mí, y si no yo misma los ahuyento, no merezco que la gente se interese en mí, si son demasiado buenos, sólo se van a perder y acabaran mal, soy una experta en destruir cosas buenas, en acabar con personas sanas, soy buena creando infiernos terrenales, lo mío es infligir dolor, pánico, angustia y destrucción.

¿Qué soy? ¿Quién soy?, sólo un ser inmundo salido del averno, alguien que envidia la felicidad y tranquilidad de la vida de otros, quisiera ser como los que me rodean, con problemas, pero al final de cuentas, felices, tranquilos, sin rencores, sin daño, sin haber sido ultrajados de tantas formas.

No es que yo huya de la felicidad, es como si ella huyera de mí y yo tan sólo quiero huir de este mundo.

Estoy susceptible a todo, todo me irrita, todo me molesta, quisiera encerrarme y no salir nunca, no ver a nadie, no necesitar a nadie, pero precisamente porque necesito a alguien es que te escribo, o podría no haberte escrito nunca, podría haber tomado esa navaja, hacerme tajos en alguna parte de mi cuerpo y respirar, ver sangre y respirar, sentir ardor y dolor... y respirar, de haber hecho eso, esto no existiría, pero no lo quise hacer, quería enfrentarme de cara a lo que tan asquerosamente siento, a lo que siempre huyo, porque ni yo misma quiero preocuparme por sentir nada.

Dulce muerte, ¿a dónde te has ido?, incluso la muerte se olvidó de mí, por más daño que me haga nunca será el suficiente para que ella llegue, y cuando ha llegado, no la dejan llevarme, ¿por qué? ¿acaso no saben que es lo que yo más quiero?, a veces pienso si de verdad sentirían algo por mi muerte, si de verdad les afectaría... responde  algo, ¿Qué sentirías tú si un día recibes una llamada dónde te avisan que fallecí? ¿cómo reaccionarías? ¿dolería? nadie tiene miedo de perderme, ¡nadie!, eso es porque no soy importante o necesaria para nadie.

Pero no lo entenderás nunca, por más que trate de explicarte nunca has tenido la capacidad de ponerte en mis zapatos, de ver las cosas desde mi lado del charco. (Perdón por decirte eso), la gente es tan pero tan egoísta que sólo creen que con sus consejos ya están ayudando, a veces he necesitado más palabras de afecto y un maldito abrazo que un regaño tuyo (perdón de nuevo), yo soy la reina del egoísmo, pero que las personas de quién necesito algo, recibir de ellas eso, es lo más decepcionante que me ha pasado, por eso me alejo, por eso no soy la misma con todos.

Mi cabeza da vueltas, siento tanto dolor que ya no tengo ganas de llorar. Es otra clase de dolor, es de esos que de a poco te van oscureciendo el alma, de esos que opacan a las personas, es un dolor diferente, ahora mismo lo estoy sintiendo, ahora mismo me quiero morir y no pensar en lo que tengo que entregar mañana, quiero por un maldito y minúsculo momento sentirme tranquila, libre, sin tanto pesar, sin tanto ardor adentro de mí, sin tanta maldad, porque soy eso, soy maldad, soy dolor, soy decepción.

Lamento decepcionarte la mayor parte del tiempo, lamento ser así de mala persona, así de egoísta, así de egocéntrica, lamento ser una attention whore, lamento no poder darte gusto en nada (ni a los demás les puedo dar gusto), lamento no darte momentos de felicidad o alegría, lamento ser una carga en tu vida.

Lamento haberte pedido que leyeras esto, pero es que me estoy muriendo despacito y quería que alguien supiera, por si un día de nuevo me lanzo a un auto en la calle para intentar morir, por si me tiro desde el puente de mi escuela a la carretera para dejarme morir, ese día no está lejos y al menos alguien tenía que saber el porqué lo hice.

Puedes verlo como una nota de suicidio, como una carta o como una simple charla.

Simplemente perdón.

Burning Zone

No sé que me ha sucedido estos últimos días. Estoy toda cutre pero, quiero seguir adelante. 

¿Amor?, no sé si sea precisamente eso, de hecho ya estoy dudando de cómo se le puede llamar a lo que siento, si es que acaso siento algo.

Le envíe una carta de 5 hojas a la persona que más amo en el mundo, a mi ser humano favorito, a quién representa todo para mí.

Y aquí estoy, tratando de entender lo que digo, porque a veces no tengo el menor sentido común.

Hubiese querido publicar la carta pero, es tan privada e íntima que no pude hacerlo, hablo de cosas ahí que no creo que alguien más pueda entender (excepto por la persona a la que le fue dirigida).

Con la novedad de que estoy puto enferma.

Tuve un derrame de esófago por tanto vomitar (¡!) y debido a eso terminé con una hipertrofia de cornetes (¡!) esa sangre por la nariz tenía un significado, lo sabía y ahora ando de especialista en especialista.

No puedo olvidar mencionar que ya no tengo período (De nuevo) y que pues todo va viento al carajo, porque sigo PUTO GORDA.

Es como si estarse matando no surtiera el efecto que yo quiero (puto flaca) pero bueno, a veces pienso que los doctores son un tanto estúpidos que no se dan cuenta de que tanto vómito autoprovocado es lo que me está matando de a poquitos.

Lo mío es matarme despacito, así sin que nadie se enteré que me estoy matando.

Tengo derecho a morir.

Pero a veces me dan ganas de permanecer viva y no sé si es por él o es por mí misma.

Deberían matarme.

Quiero ir a buscarlo, quiero no volver a separarme de su lado nunca más.

Pero para eso tengo que esperar otros dos años y medio más... y entonces ya serían 10 años y medio sin haber estado a lado de él.

¿alguien entiende lo que quiero decir?

¡yo no!

Sólo estoy segura de que lo quiero con todas mis fuerzas, con todo el poco estómago que me queda, con toda mi serotonina, con todo mi hipotálamo, lo quiero.

No hay más.

Together Since 2001.

Una sola cosa

Si tuviera una sola cosa que decirte, no seria te quiero,
Porque ya está muy usado, muy gastado,
No dejaré que los "te quiero" fluyan,
porque son peligrosos como tu propia mente.

Si tuviera una sola cosa que hacer, sería no desearte,
Porque los deseos consumen, como pasiones incandescentes,
Son destellos de instintos prohibidos y de amores complicados.

Si tuviera una sola cosa que hacer, no te miraría,
Porque eres como un fuego que se consume,
eres una llama enorme, eres un viento fuerte.

Si hay una sola cosa que pudiera evitar, sería anhelarte,
Porque mi mayor desdicha es no poseerte,
es saberte distante y ansioso.

Y sí yo pudiera ocultar mis sentimientos,
si no viviera de pasiones, de amores poco probables,
De dudas enormicas y de corazones fríos.

Yo no viviría porque escogí mi muerte,
Muerte de amor,
Por ti.

Un cumpleaños, una sonrisa.

Nunca pensé que celebrar el cumpleaños de una persona que dices no querer fuera lo que te da la sensación mas agradable del mundo.
Y la verdad es que aunque dije que ya no lo quería tuve que tener la brillante idea de celebrarlo.
Lo sé, soy un ser humano patético... pero el preferido de alguien. Y la triste verdad es que nunca me sentí tan feliz como hoy.
Si él es feliz, yo soy feliz. Es una respuesta simple a un estímulo muy sencillo. Pero al mismo tiempo es la forma más cruel de suicidarse... porque se llama amor.
O tal vez no lo sea... tal vez sólo es mi trastorno haciéndome creer que necesito a una persona para estar en orden y al rato desecharla o simplemente decir que la odio... y entrar así en un ciclo sin fin.

No sé ni porqué pero me siento bastante satisfecha con lo que logré... al menos hoy le dirigí la palabra después de meses de no hacerlo... mas de medio año sin apenas decirnos nada.
Y temblaba del miedo, de la pena, estaba en pánico. Porque sólo él puede hacerme sentir la cosa más pequeña del mundo. Porque sólo él me hace sentir que soy una niña indefensa...
Porque con él no tengo murallas ni protección alguna.
Porque es todo.
Porque yo soy nada.

Feliz cumpleaños esquizoide.

Teorías complementarias.

28 de febrero de 2015

Estoy cayendo en la teoría del auto sabotaje.

Compré un regalo para dárselo a una persona que tiene un significado especial en mi vida, pero soy tan temerosa y cobarde que no puedo darle nada. De hecho no se lo daré, no lo haré porque no puedo. Así soy, planeo cosas y luego me arrepiento de ellas. Quiero hacer cosas pero nunca reúno el valor necesario para hacerlas. Además yo sé que él me detesta y sólo estaré haciendo el ridículo, nunca sabré en realidad que es lo que pasa por su mente cuando se trata de mí. Quisiera finiquitar esto.

Porque he pasado de quererlo y adorarlo a repudiarlo y decir que es la peor persona en el mundo, no hay nadie peor que él para mí, otra vez estoy teniendo esto, si se supone que lo quiero, puedo decirme a mí misma que dejaré de hacerlo y que simplemente lo olvidaré. Tonto esquizoide, mi peor error has sido tú y todas las cosas que me hiciste pasar y que están como recuerdo imborrable en mi memoria.

Lo odio y lo amo al mismo tiempo, o no… sólo quiero odiarlo, pero me sale ese desprecio barato que con el pasar de los días termina convirtiéndose en cariño porque no puedo deshacerme de él, de mientras seguirá siendo la peor persona en la que he desperdiciado mi vida y mi dinero.

No lo volveré a hacer, lo juro, ya llegará alguien mucho mejor.

Igual tengo ese sentimiento recurrente de soledad, me siento consumida por un vacío interminable que no logro llenar con nada, ni el alcohol, ni las drogas, ni todas las medicinas del mundo pueden llenarlo.

Y lloro de manera regular, lloro porque me siento sola. Vivo rodeada de personas pero el sentimiento de soledad y de que mi vida no vale la pena es permanente. Deseo morir, es lo único que podría alivia el dolor y el tormento de mi existencia, porque mi error más grande es seguir existiendo.

Sin embargo no intento nada. Hay un bote de clonazepam en gotas en mi casa, lo tengo al alcance, podría usarlo todo cuando quisiera desaparecer, o tal vez no sea tan efectivo, podría conseguir un poco de cristal y ponerme una sobredosis, o tal vez causarme muerte etílica, pero tengo flojera de hacerlo, quiero morir pero no quiero hacer nada para lograrlo, quisiera que la muerte llegara sola, estar sentada y simplemente estar muerta. O tener una enfermedad terminal, pero a mi maldito cuerpo no le dan ganas de morirse o de producirse el cáncer, por lo tanto sigo una vida tan monótona y corriente como me es posible.

Me quedé sin navajas, eso no es para nada bueno. Puedo tener un momento de estrés o necesidad en el que quiera cortarme o en el que necesite ver sangre y no podré hacerlo y la desesperación que me entra cuando eso sucede no es bonita. Soy una persona diferente con necesidades diferentes, es decir, la gente normal no tiene la necesidad de cortarse, yo sí la tengo porque soy diferente al resto de la gente. No sé si en realidad sea desesperación o sea ansiedad, pero el chiste es que me pongo peor de lo que ya estaba. Igual cortarse no es como la solución pero me ha surgido la brillante idea de comprar un martillo y golpearme hasta hacerme moretones, suena genial ¿no? Hay varios martillos en mi casa, pero si tomo uno puede que noten la falta de él… o probablemente no. En mi casa hablar de lo que me pasa por la cabeza es sólo decir que “quiero llamar la atención” o sólo ser ignorada, no le prestan mucha atención a mis ideas… porque de hecho nunca las comparto.

Como decía, me quedé sin cuchillas. Esta semana conseguiré más y trataré de guardarlas en un mejor lugar, uno donde no las encuentren y las tiren. El otro día en el centro vi un tipo de cuchilla muy interesante, creo que era como una cosa para sacarle punta a la madera o algo así, se veía muy bien y parecía que haría buenos cortes.

Porque hasta con eso, a veces me veo las cicatrices y pienso que no tengo las suficientes, y hay algunas que no me gusta como quedan. Es decir, si no son queloides no me gustan. Las cicatrices gruesas y planas siento que no me sirven de nada. No me dan una seguridad.

He salido con mi madre y hermano al supermercado, pero me resulta agobiante ver tanta gente por los pasillos. Es como insoportable, me exaspera, quisiera poder gritarles a todos. Al final he terminado más cansada que de costumbre, como si estar rodeada de personas se llevará mi energía, quería ponerme a llorar de la desesperación que me produce.

Pero yo soy puro llorar, así que no cuenta. Lo único que importa es ver de qué manera trataré de seguir haciéndome daño. Porque hasta creo que al escoger una persona imposible en la cual fijarme ya me estoy haciendo daño, al ir de rechazo en rechazo, como que gusta sentir ese dolor emocional que me produce el rechazo de quién me interesa, creo que se puede llamar masoquismo ¿no? O tal vez lo correcto es llamarle estupidez.

Otra vez soy yo. La estúpida y tonta.