Polvos...

Estoy hecha polvos llorando, lo peor es que no sé si la causa es inútil o si yo, amigo mía soy la más exagerada dramática que existe en el mundo.

Por algo no quería amar de nuevo, porque cada día sin verlo es una muerte para mi, porque vivir a base de recuerdos no es suficiente.

Y lo peor es que tengo miedo, tengo mucho miedo que lo que tengo con él, no funcione, que al final sólo sea algo que demoró un rato; y sé que no es así, confío en el cariño de él, sé que es total, pero el mío, ¡oh el mío! se está haciendo intenso y fuerte a cada minuto, a cada segundo, con cada día que pasa, mi corazón se ensancha y se llena de los más bellos y puros sentimientos que puedo tener por alguien.

Pero también está panchito, ha sido mi amigo y fiel compañero los últimos 13 años de mi vida, he sido madre, amiga, hermana y sus amigos en algún momento pensaron que soy su novia, he sido trapo multi usos para él, he estado cuando se ha sentido peor, cuando se ha sentido mejor, lo he visto crecer, lo he visto caer y levantarse, no me he separado de él bajo ninguna circunstancia, fue y es prioridad en mi vida; pero tú amor mío, tú eres mucho más, tú eres a quién yo escogí como compañero del resto de los días que me queden, yo te escogí a ti para ver tu rostro cada mañana al despertar, para recostarme sobre tu pecho cada noche antes de dormir, no te niego, que a mi panchito, a mi mejor amigo y alma gemela lo amo, pero es con el cariño y el amor propio de gente que se ha visto crecer mutuamente, de hermano casi de sangre, no es que tú no seas prioridad para mi, porque de hecho lo eres, por que ya nada me interesa mucho más que tú.

Yo no comprendo que es lo que tiene mi amigo, pero intentaré aclarartelo, porque lo que menos quiero es que pienses que eres nada en mi vida, cuando lo estas siendo todo, cuando te has vuelto en lo mejor que tengo, cuando eres todas mis razones, cuando eres mi fe, cuando eres mis latidos, te lo repito, eres de corazón TODO.

También cariño, hay ocasiones en las que como esta, tengo miedo de arruinarlo todo, de dar cariño de más, tengo miedo de que no funcione, te soy sincera tengo mucho miedo, sé que al no confiar en ti te lastimo, y no es que dude de ti, si no dudo sobre mí misma, porque antes que perderte para siempre de mala manera, me gustaría tenerte para siempre en la mejor forma, eres mi amigo, eres la persona que me escucha, que me abraza tiernamente, que me besa con el corazón y quién me da su amor, ¿crees que soportaría perderte? ¿crees que me repondría de algo como esto? a lo mejor, con años y años de terapia logre aceptar que te perdí, pero nunca nunca te dejaría ir de mi corazón, jamás, porque vives en mi, y por lo mismo puedo ser estúpida, tonta e insensible, incluso muy egoísta y demandante, pero eso es porque soy infantil y desconfiada de lo que yo misma pueda ocasionar.

Te hago estas aclaraciones, porque tenía que decírtelo, porque no podía quedarme callada, porque te dije que siempre que hubiera algo que me hiciera sentir incómoda te lo iba a decir, y no puedo simplemente quedarme llorando a la distancia, y fingir que no pasa nada.

Estaré esperando otros besos tuyos, y que me abraces para no dejarme ir nunca.

Te Amo

Tuya.

Mary.